gov-civil-vilareal.ptPríbeh o úspechu: Dostala ho späť bez toho, aby dokončila žiadny kontakt
Dnes hovorím s Jenny bez toho, aby som úplne dokončil pravidlo zákazu kontaktu. Jej situácia mi pripadala úplne fascinujúca, pretože je tak trochu jednorožec.
bezpochyby je jednou z popredných stratégií v priemysle, takže keď niekto bez úspechu uspeje, vždy ma zaujíma jeho prístup.
Technicky Jenny urobila pravidlo bezkontaktnosti, ale nie pôvodný časový rámec, ktorý si stanovila na dokončenie.
Ako sa Jenny dostala späť bez kontaktu
Chris Seiter:
Dobre. Dnes sme priniesli Jenny, jeden z našich úspešných príbehov z našej súkromnej skupiny na Facebooku. Predtým, ako sme začali nahrávať, som jej hovoril, že je tak trochu jednorožec, pretože nedodržiavala presnú stratégiu bez kontaktu a je jedným z tých vzácnych ľudí, ktorí ju dostali späť. V zásade si s ňou sadneme na 35 až 45 minút, len s ňou urobíme pohovor a zistíme, čo urobila, aby úspešne získala svojho bývalého späť. Podľa jej vlastného priznania sa zdá, že stále nemôže uveriť, že ho dostala späť, čo je úžasné. Ako sa máš, Jenny?
Jenny:
Mám sa super. Som rád, že je piatok. Dnes svieti slnko. Prajem naozaj dobrý deň.
Chris Seiter:
Trochu sme sa rozprávali. Povedali ste, že víkend vyzerá, že na vašej strane štátov bude trochu daždivo. Dúfajme, že niekedy sa počasie môže pokaziť.
Jenny:
Na niektoré kvety potrebujeme trochu dažďa, takže som v poriadku.
Chris Seiter:
To je pravda. Vonku mi zomiera tráva pre nedostatok dažďa. Dúfam, že prší. Prečo ma vôbec nevrátiš na začiatok? Dajte mi krátku inštruktáž o vašich minulých vzťahoch s bývalým, pretože ste sa predtým, ako sme začali nahrávať, zmienili, že to bolo niekoľkokrát predtým trochu kamenné.
Jenny:
Áno. Nebol to dokonalý vzťah. Sme spolu už takmer tri roky. Minulé leto sme vlastne prijali rozhodnutie, aby sa nasťahoval ku mne. Za ten čas, ktorý žil so mnou, vtedy došlo k pandémii. Nielenže sme prvýkrát bývali spolu prvýkrát, ale potom sme boli akosi nútení zostať spolu dlho. Za ten čas boli do toho zapojené deti, jeho deti, moje deti. Proste sme boli naozaj skalní, naozaj rýchli.
Jenny:
Nakoniec sa odsťahoval a získal svoje vlastné miesto, ale nakoniec sme sa rozhodli zostať spolu stále, čo bolo ako urobiť krok späť a urobiť krok vpred. Potom si myslím, že to bolo asi pred asi mesiacom. Práve sme sa rozprávali. V jednom okamihu bol počas rozhovoru taký, že už to nemôžem urobiť.
Jenny:
Bol som úplne zaslepený. Nerozumel som. Čo tým myslíš, že už to nemôžeš urobiť? Pred pár dňami sme boli v pohode. V skutočnosti sme išli do parku s našimi deťmi. Pokiaľ ide o naše deti, je to naozaj vážna, vážna situácia. Bol som trochu zmätený a zaslepený a skutočne som ublížil a nerozumel som. Okamžite, v tom okamihu, som sa chytil slamiek, iba som prosil, neopúšťaj ma. Nemôžem bez teba žiť. Čo robíš? Si moja osoba.
Jenny:
Potom potom už bolo iba ticho. Vôbec som o ňom nepočul, čo je úplne na rozdiel od nás. Hovoríme každý deň. Potom bolesť stále prichádzala. Som ešte viac zmätený a viac zranený a jednoducho som tomu nerozumel. Teraz nežijeme spolu, takže to nie je tak, že by som ho mohol osloviť. Mal som všetky tie myšlienky na to, či idem k nemu domov? Mám ísť tam, kde pracuje? Celá táto mentalita stalkera sa začína potápať do vášho mozgu.
Jenny:
Bol som rád: Čo budem robiť? Toto je moja osoba. Toto je moja budúcnosť. V minulosti som bol taký typ človeka, prenasledovateľ, ktorý šiel za nimi a prosil a proste robil celú tú vec, ktorú robíme vždy. Myslím, že to bol tretí deň. Našiel som váš program online. Okamžite som bol rád, no, neviem, či tým chcem naozaj prejsť. Neviem, či je to pre mňa. Čítal som niektoré z videí. Doslova som čítal každý jeden článok. Myslím, že ich je 600 alebo niečo podobné.
Chris Seiter:
600 článkov, to áno.
Jenny:
Všetky som si prečítal.
Chris Seiter:
V skutočnosti som v procese prerábania niektorých z nich, pretože sú trochu zastarané. Predtým, ako sme začali s recenzovaním alebo rozhovormi, som sa o to doslova snažil. Niekto, kto číta 600 článkov ... Sotva si ich prečítam sám a prechádzam si ich. Zakláňam ti čiapku. To je pôsobivé.
Jenny:
Bol som práve v tej zúfalej fáze. Čo budem robiť? Ako to urobím? Na čo myslí?
Chris Seiter:
Pridali ste si web do záložiek alebo niečo podobné?
Jenny:
Áno.
Chris Seiter:
To je šialené.
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Jenny:
V práci mám dve záložky. Na jednom som pracoval a potom som čítal na druhom.
Chris Seiter:
Konečný multi-tasker.
Jenny:
Musel som niečo urobiť so svojím časom.
Chris Seiter:
Myslím, že to je produktívny obchod. Učíš sa
Jenny:
Áno. Bola som zúfalá. Nevedela som.
Chris Seiter:
Urobili ste to isté aj s videami?
Jenny:
Vlastne som ich nesledoval, keď som čítal, len preto, že som bol v práci, a nemôžem robiť video a pracovať súčasne.
Chris Seiter:
Ó áno. Tento druh rozdáva celé tajomstvo ...
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Mali by ste pracovať.
norma dobrodružstva veľkosti severného kráľa
Jenny:
Správny. Videá som vlastne začal pozerať až po získaní programu. Čítal by som, sledoval video a potom čítal PDF. To je niečo, čo som robil so svojím časom. Pri čítaní som si neuvedomoval, že čas plynie. Potom to zrazu bolo o týždeň neskôr. Potom som bol v skupine na Facebooku. Ľudia stále zverejňovali veci. Bol som ako, áno. Som rád, Oh, som s tým. Som tu s vami. Presne viem, ako sa cítiš.
Chris Seiter:
Správny.
Jenny:
Naozaj si myslím, že skupina na Facebooku bola niečo, čo skutočne pomohlo aj mne, pretože vidieť, ako ľudia prežívajú presne to isté, čo som prežíval ja, zápasiť s presne rovnakými pocitmi, s ktorými som zápasil ja, len akoby mal tento podporný systém, dobre, nie som blázon. Robia to aj iní ľudia.
Chris Seiter:
Toto je normálne.
Jenny:
Áno, je to normálne. Potom už len byť schopný vidieť, čo ostatní ľudia hovoria alebo robia, to funguje alebo nefunguje ... Bol som rád, dobre, dobre, nebudem to robiť.
Chris Seiter:
Áno. Dostávame toho veľa. Správne, správne, správne.
Jenny:
To bol naozaj môj cieľ. Potom som sa dostal k bodu nezmazateľnej dievčenskej témy. To, čo som videl, bolo, že nikto by nechcel byť s niekým, kto prosí, je smutný a plače. Musím sa ubezpečiť, že do sveta vysielam tento druh bezpečného vzťahu. Či už to vidí on, alebo to vidí niekto iný, chcel som, aby som to bol ja. Hovoria, že úspech nie je lineárny, alebo smútok nie je lineárny, alebo čokoľvek, čo nie je lineárne. Presne tak to bolo. Niektoré dni som bol zlý zadok a dokázal som to. Bolo by to v poriadku. Potom na druhý deň som bol v posteli so zmrzlinou.
Chris Seiter:
Myslím si, že je to také normálne.
Jenny:
To je.
Chris Seiter:
Je to tak prehliadané pre veľa ľudí. Každý si vždy myslí, že je to spravodlivé, deň po dni to bude perfektné. Budeš si budovať túto nezmazateľnú mentalitu, ale nie. Je to ako dva dni po sebe a potom jedného dňa sa niečo stane. Ste len dole na smetisku. Potom nejako musíte vstať späť na koni. Je to tak nejako ... Teda, áno.
Jenny:
Pre mňa to boli malé spúšťače. Niečo by som našla. Mám túto poznámku, ktorú mi napísal na stôl, na ktorý sa neustále pozerám.
Chris Seiter:
Ale nie. Správny. Pozeráš sa na to, však?
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Jenny:
Bol som ako, že? Bol som rád, prečo by to písal, ak to nemyslí vážne?
Chris Seiter:
Myslím tým, čo je na celej veci zaujímavé z toho, čo zatiaľ počúvam o vašej situácii, bolo to, ako sa to z ničoho nič zdalo. Trochu si predstavujem, z jeho pohľadu to muselo nejaký čas presakovať. Ak ním som, myslím si, že má problémy ... Má ten nápad, skoro ako ... Pozeral som Inception druhý deň. Momentálne je to najdôležitejšie. Celý film je o vložení myšlienky do hlavy toho chlapa a ten akosi rastie.
Jenny:
Nejako si to vypestujte.
Chris Seiter:
Konzumuje ho, správne. Myslím na tvojho bývalého, keď sa ten rozchod stal, pretože to bolo tak z čista jasna a bolo to takmer uprostred rozhovoru, ktorý je akýsi divoký, musel to vo vnútri naozaj preniknúť a rásť, kým konečne to prebublávalo. Proste to už nemohol nechať von alebo to už nemohol obsahovať a musel to nechať von. Som trochu zvedavý. Keď sa raz dostaneme cez vašu situáciu, ak ste sa ho skutočne spýtali, aké má s tým skúsenosti, pretože si myslím, že by to mohlo pomôcť mnohým ľuďom, ktorí sú v podobnej situácii, ktorých bývalí ich akoby nejako za studena vytiahli z ničoho nič.
Jenny:
Z ničoho nič áno. Nerozprávali sme sa. Snažil som sa robiť pravidlá sociálnych sietí tam, kde som mal povedať niečo o sebe. Kúpil som si lístky na toto umelecké predstavenie, na ktoré by som chcel ísť už dlho.
Chris Seiter:
No, to je pekne rad.
Jenny:
Išiel som so svojimi priateľmi, čo nie som veľký typ ľudí, ktorí idú do klubu alebo do baru, ale chodil som s nimi von.
Chris Seiter:
Správny.
Jenny:
Potom som išiel na vonkajší koncert s rodičmi. Bol som len na slnku. Bola to bluesová šou a bolo to také pohodové. V tých chvíľach som bol v poriadku. Bolo mi dobre. Bolo mi dobre. Cítil som sa šťastný alebo vo svojej zóne. Pozeral som sa tak zvonku.
Jenny:
Neskôr, pripustil, som vás prenasledoval. Pozerala som všetky tvoje veci. Za ten čas som začal uverejňovať príspevky ... Som veľkým používateľom TikToku. Vlastne som začal každý deň robiť TikTok s niečím pozitívnym, pozitívnym citátom alebo pozitívnou povznášajúcou správou. Začal som to vlastne robiť pre seba, aby som sa mohol inšpirovať sám alebo inšpirovať ostatných. Keď to urobíte, môžete to zverejniť na všetkých svojich sociálnych sieťach.
Jenny:
Videl tieto videá a bol ... Neskôr spomenul, že som nevedel, či som odišiel, pre vás bola dobrá vec, pretože ste jednoducho šťastní. Bol som rád, Nie. Niekedy, ale nie stále. Moja predstava bola spravodlivá, musím byť pozitívny. Potrebujem mať túto pozitívnu energiu. To je to, čo chcem späť. Takto chcem tú pozitívnu energiu späť.
Jenny:
Bolo to ťažké. Bolo to určite ťažké. To, čo sa nakoniec stalo, bolo, že som čítal všetky tieto veci v skupine na Facebooku. Všetci sa páčia, žiadny kontakt, žiadny kontakt. Poslal mi správu, Hej. Pretože hneď po rozchode som bol ako, poďme sa rozprávať. Stretneme sa na káve alebo niečo.
Chris Seiter:
Správny. Nemal to.
Jenny:
Bol ako: Nie, nechcem s tebou hovoriť.
Chris Seiter:
Koľko času uplynulo, kým k tomu všetkému došlo?
Jenny:
Pravdepodobne pár týždňov, minimálne tri týždne. Myslím tým, že som sa tam dostal.
Chris Seiter:
Tri týždne. Je to 21 dní. To je skoro taký malý malý bezkontakt.
Jenny:
Krátka.
Chris Seiter:
Správny.
Jenny:
Posiela mi túto textovú správu. Je ako, chcem sa s vami stretnúť, alebo ste otvorení stretnutiu? Spočiatku som sa nechystal odpovedať vôbec, pretože by ste vôbec nemali odpovedať, ale bol som rád, no, budúci týždeň som vlastne zaneprázdnený. Nemôžem sa s tebou skutočne stretnúť, čo mu ... Okamžite odpovedal: No, len by som chcel, aby si vedel, že som k dispozícii kedykoľvek, keď sa potrebuješ stretnúť, alebo kedykoľvek je to pre teba dobré. Chcel, aby som vedel, že je k dispozícii.
Chris Seiter:
Doslova ste mu povedali, že ste zaneprázdnení, ale môžete sa s ním stretnúť budúci týždeň.
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Jenny:
Áno. Bol som rád, možno budúci týždeň.
Chris Seiter:
To je dosť chytrá taktika.
Jenny:
Nemal som plány.
Chris Seiter:
Samozrejme. Správny. Je to všetko hra, ale hej, rozišiel sa s tebou.
Jenny:
To je správne.
Chris Seiter:
Môžete si zahrať malé hry.
Jenny:
Môžete počkať.
Chris Seiter:
Čo sa stalo?
Jenny:
To bolo naozaj, naozaj ťažké, pretože som sa s ním chcel rozprávať. Chcela som ho vidieť. Chcel som povedať všetko, čo som chcel povedať. Bolo naozaj ťažké túto hru nejako hrať. Denne som písal do denníka a zapisoval si všetky veci, ktoré som chcel povedať. Nakoniec som nakoniec nedopovedal nič z toho, čo som si zapísal.
Chris Seiter:
Je zábavné, ako to funguje, však?
Jenny:
Áno.
Chris Seiter:
Všetko si to zapíšeš. Páči sa ti, dobre, toto je dokonalá vec, ktorú povedať, ale keď si v tejto chvíli, je to niečo podobné, čo to bolo znova?
Jenny:
Áno. Bolo to veľmi zaujímavé. Bolo to pravdepodobne pár dní potom. Bol víkend potom, čo poslal tento text s tým, že sa chce stretnúť. Len som tam sedel vo svojej posteli a písal si. Mal som tento naozaj veľmi silný pocit, že chcem niečo povedať. Tie máte po celú dobu. Chceš poslať SMS. Chceš volať. Chceš ho vidieť alebo čokoľvek iné. Tentokrát sa to cítilo skutočne inak. Nechcel som, aby povedal: Milujem ťa alebo sa stretneme. Chcel som len nejako natiahnuť ruku.
Jenny:
Práve som poslal sms. Bolo 9:00 v noci. Povedal som len v texte. Bol som ako, len chcem, aby si vedel, že na teba myslím. To bolo ono. Nie, poďme sa rozprávať. Nie, poďme sa rozprávať. Len, len chcem, aby si vedel, že si na mňa myslel, niečo také. Končím s denníkom. Sedím tam v posteli a zapisujem si denník a vypol sa mi telefón, o ktorom viem, že mi odpovedal. Som rád, že na to teraz nebudem odpovedať. Práve dokončím denník. Robím všetko, chystám sa do postele.
Jenny:
Konečne pozerám do telefónu. Pýtal sa ma na môj víkend alebo na to, ako sa mi darí, a že vyzerám tak šťastne. Bol som ako, No, ja tu len sedím a deníkujem. Nerobím nič vážne. Potom buď povedal, alebo ja som povedal: Chcete si hneď poslať SMS? V hlave si myslím, že by som trochu chcela ísť spať. Bol som rád, dobre. Pošlem SMS
Chris Seiter:
Nebol to vaša prvá priorita.
Jenny:
Nie.
call of duty black ops 3
Chris Seiter:
Spánok bol vašou prvou prioritou, čo je druh krásy.
Jenny:
Správny. Bol som rád: No, trochu pošlem SMS, ale čoskoro idem spať. Boli to malé reči, ten malý hodnotový reťazec iba malých rečí. A čo by si robil tento víkend? také veci. Och, išla som na predstavenie s rodičmi, alebo čo. Potom bol z ničoho nič ako: Môžem vám povedať, na čo práve myslím? Som rád, ok, jasné. Je ako, naozaj chcem prísť k vám domov a povedať vám, čo vám musím povedať, pretože je tu niekoľko vecí, ktoré vám chcem povedať, a potom môžem jednoducho odísť.
Jenny:
Bol som rád, že je 10 hodín v noci. Neviem, či je to naozaj dobrý nápad. Hovoril som so synom. Bol som rád, Hey, on chce prísť. Ako to vnímate vy? Nakoniec som povedal: Dobre. Môžete prísť, ale budeme stáť vonku na mojej prednej verande.
Chris Seiter:
Sadnite si von.
Jenny:
Nemôžeš vstúpiť. Prišiel. Bolo 10:00 v noci. Prišiel. Je to 35 minút jazdy od jeho miesta. Stál vonku. Povedal všetky veci. Povedal: Chcem byť s tebou. Chýbaš mi. Chcem s tebou stráviť zvyšok života. Na konci môjho prenájmu som svojim deťom povedal, že sa k vám chcem nasťahovať. Stále si ťa chcem vziať za dva roky, všetky tieto veci.
Jenny:
Opäť mi všetky veci, ktoré som si zapísal, vyleteli z mozgu. Som rád, ach, v poriadku, úplne šokovaný, že mi to hovorí, pretože v tom čase očakávam, že povie len: Pozri, toto je môj život. Naozaj si nemyslím, že to je miesto, kam to smeruje, alebo čokoľvek iné. Skutočne som si stál za svojím. Bol som rád, No, to znie dobre. Aj to chcem. Pozrime sa, ako to dopadne. Potom odišiel. Dovnútra neprišiel žiadny. Žiadny spánok nebol, nič z toho.
Chris Seiter:
Skončilo sa to náhle a potom sa to začalo opäť mimoriadne náhle.
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Potom len odišiel. Je to niečo ako návrh na doplnenie a potom je z toho vonku.
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
To je veľmi vtipné.
Jenny:
Len sme sedeli vonku a on mi rozprával všetky tieto veci. Bol som rád, no, tiež mi chýbal. Naozaj chcem byť s tebou. Čakal som, že sa porozprávame alebo čokoľvek iné. Je to niečo ako, nemuseli sme nevyhnutne pokračovať tam, kde sme skončili, ale dokonca aj teraz na lepšom mieste, pretože máme všetky tieto plány, ktoré robíme. Posiela mi domy, do ktorých sa chce ísť pozrieť toto leto.
Chris Seiter:
To je vzrušujúce.
Jenny:
Večerali sme.
Chris Seiter:
Tiež trochu strašidelné. Ste z toho nervózny?
Jenny:
Hovorili sme o tom už pred rozchodom. Nebolo to úplne šokujúce, ale bolo to trochu ... Prešiel z nepríjemného prostredia, no, možno, do, ok, poďme sa pozrieť na tento dom.
Chris Seiter:
Čo je na situácii pre mňa zaujímavé, je hlavne to, ako sa skončila. Mali ste niekedy príležitosť sadnúť si so svojím priateľom a povedať: Čo vám prechádzalo hlavou, keď ste sa so mnou rozišli?
Jenny:
Urobil som. To, čo tvrdil, prechádzalo jeho mysľou, je niečo, s čím sa na osobnej úrovni trochu boril, čo nemal ... Myslím, že sa ma len tak trochu bál povedať. Namiesto toho, aby mi to chcel povedať, bol akoby, no, len ti v tom zabránim. Len ťa opustím.
Chris Seiter:
Je to klasický vyhýbavý prístup k
Jenny:
Ach bože, áno.
Chris Seiter:
Je to v súlade s jeho osobnosťou? Je to skôr typ tendencie vyhýbavého typu?
Jenny:
Áno on je. Keď sme sa pohádali, bol to on, kto potreboval priestor a nechcel hovoriť. Musel by som sedieť a čakať a čakať, kým sa pripraví na rozhovor. Je to v súlade s jeho osobnosťou v tom, že ak má niečo do činenia, neskôr sa to dozviem. Nebudem zisťovať, či má -
Chris Seiter:
Je ako, budem sa s tým vyrovnávať sám. Nepotrebujem od nikoho pomoc.
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Čo je naozaj klasické vyhýbavé pripútanie. Sú veľmi nezávislí, takže majú pocit, že si s problémami poradia sami. Nechcú zahrnúť nikoho iného, kto by im pomohol. Samozrejme, vyzeráte ako typ, ktorý by rád pomohol vyriešiť problémy. V niektorých ohľadoch je to najhoršia nočná mora vyhýbajúcej sa osoby, pretože sú ako: Nie, dokážem to sám. Odstrkujú ťa.
Chris Seiter:
Nemyslím si, že to je prípad, tráva je zelenšia, keď si myslí, že by som našiel niekoho lepšieho. Myslím, že toto je prípad, že sa blížite príliš blízko. Už sa bojím, tak ťa odtlačím. Potom, keď je preč, začne mať nostalgické snenie založené na vašom minulom vzťahu. Je ako, sakra. Čo som urobil? Rozhodnutie ho mrzí. Vracia sa. Myslíte si, že je to v súlade s tým, čo sa stalo, alebo je tu nejaký prvok, ktorý mi tu chýba?
Jenny:
Nie. Myslím, znie to pekne dobre. Bol veľmi rád, chcem sa s tým vyrovnať sám. Potom, po nejakom čase mimo, je ako, skutočne ťa potrebujem. Veľmi ťa v živote potrebujem. Nie jeho vlastnou vinou, ale som typ človeka, ktorý akosi musím určiť hranicu. Nebudem to pre teba robiť. Musíte na to prísť sami, pretože chcem tak veľmi pomôcť. To je niečo, na čom musím na sebe pracovať, či vám chcem pomôcť, ale nemôžem to urobiť za vás.
Chris Seiter:
Neviem ako vy, ale vždy ma učili, možno z pohľadu mojich rodičov, že keď majú páry problémy, navzájom si pomáhate, však? Pre mňa, keď som začal chodiť a randiť s niekým, kto mal vyhýbavé sklony, bolo to skoro ako pomoc ... Chcel som sa tam dostať a vyriešiť problém. Trvalo mi dlho, kým som si uvedomil, že ako to, čo ste povedali, musíte sa takmer zastaviť a byť ako, nie, musia vyriešiť problém.
Chris Seiter:
Mnohokrát by som s niekým chodil. Plakali by. Bol by som rád, prečo plačeš? Opravím to. Čo je zle? Bolo pre mňa naozaj ťažké sedieť a byť ako, musím im dať pocítiť, čo cítia. Máte pocit, že tam bolo niečo z toho, kde ste ako ja, kde ste rovnako ako, Nie, pomôžem vyriešiť tento problém a potom len niečo podporím a budem, nie, som im dáte pocítiť, čo cítia?
Jenny:
Ja som ten človek. Ja som, prosím, neplač. Čo môžem urobiť, aby som ti pomohol?
Chris Seiter:
Správny.
Jenny:
Ako to použijeme? Ja som tá osoba. Je to pravý opak, v tom, ó, plačeš. Možno by som ti mal dať trochu priestoru.
Chris Seiter:
Moja žena je na tom rovnako. Naozaj toľko neplačem, ale keď ma niečo trápi ... Klasickým príkladom je, keď niekto ochorie alebo keď ochorie moja žena, ak sa jej pokúsim pomôcť, je ako: Nie, prestaň. Ak ochoriem, som rád: Nie, nie, poď pomôcť. Dote na mňa.
Jenny:
Robte všetky veci.
Chris Seiter:
Správne, áno.
Jenny:
To je skoro to isté aj pre nás. Myslím si, že naopak, chce to urobiť sám. Je v poriadku sám, nepotrebuje pomoc. Potom, keď sa tam dostanete, ste rád, dobre, možno budem potrebovať vašu pomoc. Možno ťa tu chcem. Dostali sme sa do bodu, keď priznal, že mal problémy. Povedal som: No, nemôžem to za teba napraviť, alebo to za teba nechystám, ale stále som tu. Stále som tu pre vás. Nemusíte to robiť sami, aj keď len ja sedím vedľa vás, takže nesedíte sami.
Jenny:
Nakoniec si myslím, že práve tam sme sa dostali. Bolo to, opäť, ako ste povedali, veľmi neočakávané tým, že sa to stalo, a veľmi neočakávaným spôsobom, akým sme sa dali opäť dokopy. Dostal som sa do bodu, kde som bol ako, stane sa to niekedy? Chystá sa niekedy osloviť? Rozhodne som mal tie chvíle, keď som naisto nevedel, čo sa stane.
Chris Seiter:
Boli ste niekedy v emocionálnom bode, pretože to veľa počúvam z príbehov o úspechu, keď sa dostanú do bodu, keď sú proste ... Prešli dostatočným obdobím bezdôvodného kontaktu bez toho, aby počuli od svojich bývalých. Možno veci nejdú tak, ako očakávali. Sedia tam a premýšľajú o sebe, viete čo? Už sa mi nestarám o to, aby som ich dostal späť. Trochu sa postavia proti tejto realite a sú s ňou v poriadku. Existoval niekedy bod, kde ste sa dostali tam, kde ste sa tak cítili?
Jenny:
Pravdepodobne by som povedal nie, už len kvôli tomu, že som vzadu v hlave stále chcel ten dosah. Stále som chcel, aby natiahol ruku a niečo povedal, aj keď to bol záverečný rozhovor. Myslím, že by som sa tam nakoniec dostal, keby sme sa nedali dokopy alebo by sa ku mne nedostal. Myslím, že som išiel cestou, kde by som to nakoniec cítil. Mal som naozaj dobrý systém podpory. Moji priatelia tu boli vždy pre mňa. Zdvihol som telefón a oni odpovedali. Myslím, že keby som odišiel možno ďalšie tri mesiace alebo ďalších šesť mesiacov, mám pocit, že by som sa k tomu bodu dostal.
Chris Seiter:
Mám pocit, že je to skutočne úprimná odpoveď, pretože pravdou je, že si myslím, že veľa ľudí, najmä na začiatku, sa k tomu bodu emocionálne nedostane, ale zdá sa, že ste sa správali veľa tak, že ste dosiahli bezpečnejšie ja než si ťa mohol pozrieť. Možno by vás považoval za osobu, ktorá sa chystala po rozchode zjesť vaňu so zmrzlinou, namiesto toho, že idete von, na koncert s rodičmi a von s priateľmi a zverejňujete tieto denné veci TikTok, alebo hádam naprieč všetkými platformami sociálnych médií. Vyzeráš šťastne.
Chris Seiter:
To takmer vytvára v jeho hlave toto rozprávanie, že, wow, darí sa jej bezo mňa lepšie? Nejako to prerobí spôsob, akým o tebe myslí. Myslím, že to muselo trochu zmeniť spôsob trochu zapálenia ohňa. Myslím, že to nebolo toľko, čo ho prinútilo vrátiť sa. Myslím si, že v zásade to malo spoločné s tým, ako došlo k vášmu rozchodu, ako s čímkoľvek iným. Určite vám muselo pomôcť, že ste sa neustále neobťažovali ... No, neviem. Trápili ste sa vôbec, prečo ste sa so mnou rozišli? Vysvetlite. Tak, alebo to bol skôr iba prístup, keď čakáte späť a uvidíte?
Jenny:
No, vlastne som sám seba prekvapil, pretože som ten človek, ktorý je nepríjemný. V minulosti som mu odpálil telefón. Poslala by som mu smsku. Zavolal by som znova a znova a znova a znova. Ako ste spomenuli, myslím si, že to mohol čakať hneď. Myslím, že on, akonáhle došlo k rozchodu ... Alebo akonáhle došlo k rozchodu, bol som taký. Prosil som. Čo robíš? Prečo sa rozchádzame? Čo sa deje? Neopúšťaj ma
Chris Seiter:
To je normálne.
Jenny:
Správny. Potom som bol rád, môžeme sa rozprávať? Chcem sa porozpravat. Povedz mi, čo sa deje.
Chris Seiter:
Opäť veľmi normálne.
Jenny:
Správny. Takým krátkym obdobím som bol potom. Potom si myslím, že som povedal tretí deň alebo niečo podobné, len som sa tak trochu díval, ako dostanem svojho bývalého späť?
Chris Seiter:
Správny.
Jenny:
Potom som si nejako začal vypĺňať čas, ok, dobre, čo môžem urobiť inak, že v minulosti to, samozrejme, v minulosti, keď otravujem, nefunguje, však? Ako to urobím inak? Ako ho vlastne dostanem späť? Ako to vlastne mám urobiť?
Jenny:
Prekvapil som sa tým ... Dobre, budem len pozitívny. Budem robiť veci za seba. Budem ďalej cvičiť. Pôjdem so svojimi priateľmi. Budem stále robiť veci, ktoré ma robia šťastnou, aby mi nebolo smutno, aby som sa necítil zranený, pretože som to nechcel cítiť. Bolo to trochu viac zamerané na to, čo mi pomôže, oproti tomu, čo mi pomôže získať ho späť.
Jenny:
Nakoniec to videl. Nakoniec videl: „No, Jenny mi nevyfukuje telefón. Prečo mi nevyfukuje telefón? Všetky tieto skutočne pozitívne veci zverejňuje na Facebooku. Prečo vyzerá tak šťastne? Vlastne urobil túto poznámku o: Možno, že som ťa odišiel, zlepšil potom.
Chris Seiter:
Správny.
Jenny:
Rozhodne si myslím, že to malo na ňu dobrý vplyv. Ako ste povedali, nemyslím si, že to malo dôvod, prečo sa vrátil, ale určite to malo iný vplyv, než aký by urobila moja predchádzajúca osobnosť.
Chris Seiter:
Myslím si, že je to len kontrast medzi dvoma takmer ... nechcem povedať, že existujú dve vaše verzie.
prečo je tropický hrom hodnotený r
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Vo svojej mysli premýšľa pred rozchodom a po rozchode. Jedna vec, ktorú si všimnem, najmä u ľudí, ktorí prechádzajú rozchodmi, je, že konajú presne tak, ako konáte aj vy, pričom sa iba snažia pochopiť, prečo k rozchodu došlo. Prvých pár dní vyfukuje telefón svojmu bývalému. Potom si myslím, že hodiny začnú plynúť potom, čo majú tieto normálne reakcie, pretože veľa žien a mužov tak koná aj týždne potom. Niekedy to môže byť skutočne sporné. Keď toto správanie takmer urobíte, vytvoríte určitý štandard. Ak urobíte niečo pre kontrast s týmto štandardom, urobí to skutočne obrovský rozdiel.
Chris Seiter:
Myslím, že ste povedali niečo neuveriteľne dôvtipné, čo je to, o čom hovoríte, všetky príspevky na sociálnych sieťach a to, že ste sa cítili šťastní mimo svojho bývalého, nebola vec, ktorá ho vrátila späť naplno. Myslím si, že je to také kľúčové, pretože čím viac to robím, tým viac si uvedomujem, že k úspechu nie je jedna vec, ktorú robíš. Spravidla je to iba hodenie kuchynského drezu.
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Vieme, že to funguje, ale nie je možné presne určiť všetky tieto veci. Navyše sa mi zdá, že to bolo viac založené na osobnej situácii vášho bývalého alebo vášho priateľa a to, že to na vás premietal a viac ako čokoľvek chránil, čo skutočne viedlo k tomu, že sa šachové figúrky postavili tam, kde boli umiestnené. na začiatku tohto rozchodu.
Jenny:
Správny. Nie som veľká osobnosť, ale je. Niekedy venujem pozornosť štatistikám a podobným veciam. Stále som sa díval na čísla, ktoré hovorili: Ak je to tento druh rozchodu, potom je to šanca, alebo ak je to tento druh rozchodu, je to šanca. Bol som rád, no, to nemám. Nemám to.
Chris Seiter:
Prinajmenšom ste sa nejako všeobecne rozišli. Myslím, že je tu trochu ... Len, ak sa chcete orientovať podľa počtu, všimneme si, že väčšina našich klientov má skôr ex, ktoré sa vyhýbajú správaniu. Väčšina našich klientov inklinuje k úzkostlivému typu správania, pretože ak sa nad tým skutočne zamyslíte a oddestilujete to, ľudia, ktorí sa chystajú ísť na Google a budú hľadať, ako dostať svoju bývalú späť, budú ľudia, ktorí sú mimoriadne úzkostlivo a vzťah si mimoriadne vážime.
Chris Seiter:
Aj keď si myslím, že je to niečo, čo treba pochváliť, pokiaľ ide o získanie tejto osoby späť, takmer musíte preukázať bezpečné správanie. Myslím si, že bezpečné správanie vám dáva čas na smútok a potom bude ako, dobre, budem v poriadku. Myslím si, že veľa z týchto druhov správania, ktoré robíte, je v poriadku. Budem v poriadku. Zistili sme, že medzi ľuďmi, ktorí majú bezpečné správanie, je takmer gravitácia. Takmer k sebe priťahujú ďalších ľudí.
Chris Seiter:
Použime ako príklad svojho priateľa. Ak má vyhýbavé tendencie a vy ste istejšia, podvedome začne viac gravitovať k zabezpečenému správaniu sám. Je to spôsob zabitia dvoch vtákov jedným kameňom. Môžete si pomôcť získať ich späť, ale tiež pomôcť udržať ho, akonáhle ho získate späť. To je jedna z naozaj zaujímavých vecí, ktorú sme si všimli pri štýloch príloh. V poslednej dobe sme trochu v kurze. Prepáčte, ak vás nudím so všetkým technickým mumbo-jumbo.
Jenny:
Nie, vlastne som to počul ešte predtým, ako som prešiel váš program. Vlastne som sa pozeral na bezpečné správanie a na to, ako to vyzerá, a na rôzne fázy vzťahov a na to, ako sa k tomu bodu nakoniec dostanete, pretože keď ste nový, nie je to nič prirodzené. K tvojmu bodu som myslel počas rozchodu na otázku: Čo môžem urobiť teraz, keď môžem pokračovať, ak sa opäť dáme dohromady? Momentálne chodím do posilňovne štyri alebo päť dní v týždni. Budem v tom pokračovať, ak a keď sa opäť dáme dokopy? Viac chodím s rodičmi. Budem v tom pokračovať aj potom?
Jenny:
Povedal som si, že áno. Chcem robiť tieto veci. Nezmeníte svoj plán tak, aby ste sa s nimi stretávali. Ak vás požiadajú o stretnutie a máte plány, plán nezmeníte. V tom pokračujem. Bude chcieť prísť. Dnes večer by bola noc, ktorú navštívil, ale idem na večeru k narodeninám mojej sesternice. Prepáčte, dnes sa s vami nemôžem stretnúť. V minulosti by som pravdepodobne zmenil svoj rozvrh. Pravdepodobne by som povedal: Ach, dobre, pôjdem neskoro na večeru. Už to nerobím, pretože mám pocit, že sa uvidíme nabudúce.
Chris Seiter:
K tomu je potrebné veľké sebavedomie.
Jenny:
To bola pre mňa zmena.
Chris Seiter:
Áno, myslím, myslím, že ak použijem príklad dnešnej večere alebo čokoľvek iné, v minulosti ste pravdepodobne ... Príbeh úzkostných ľudí, ktorý majú v hlave najradšej, je, ak ho nevidím, mohol by som stratiť ho.
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Príbeh, ktorý majú ľudia v bezpečí, je, že sa s ním uvidím neskôr, takže je v poriadku ho vytlačiť ďalší deň. Myslím si, že posun pre väčšinu ľudí, ktorí prechádzajú týmto programom, je nesmierne zložitý, pretože vyžaduje veľa sebavedomia, bude to v poriadku, pretože si to veľa ľudí nemyslí, najmä ak už sa preukázalo, že sú v situácii, keď im bol rozchod zranený. Neustále sú v pohotovosti.
Jenny:
Určite mám tú minulú históriu. Mal som to tam, kde som bol vo vzťahu. Idem prenasledovať a dostať ich späť. Potom odídu a potom ich idem prenasledovať a dostať späť. Potom je to len-
Chris Seiter:
Kruh.
Jenny:
Tento skutočne zlý cyklus. Dokázal som to vo svojej mysli. Bol som rád, že to je naozaj to, čo chcem, čo budem robiť. Musím to urobiť inak. Musím urobiť niečo iné, pretože všetky tie veci, ktoré som robil v minulosti, nefungovali.
Chris Seiter:
Tento rozhovor sa mi skutočne veľmi páči, pretože sa dostávame k veciam, na ktorých skutočne záleží. Mnoho ľudí hovorí o pravidle bezkontaktnosti, hodnotovom reťazci hodnotového rebríčka a podobných koncepciách. Pravdou je, že nezáleží na tom, či nemáte mentalitu, ktorú máte, čo znamená, že to bude v poriadku, aj keď to nejde podľa mojich predstáv. Ak máte túto mentalitu, pri implementácii týchto vecí si myslím, že to funguje naozaj, naozaj dobre.
Chris Seiter:
Myslím, technicky, myslím, že si urobil niečo v hodnotovom reťazci malých hovorov, ale bolo to tak nesúrodé kvôli ... Požiadal ťa o späť, bez toho, aby si skutočne musel robiť kopu práce. Robili ste prácu, či si to uvedomujete alebo nie. Iba vám ukáže hodnotu relácie, nehovorte. Myslím si, že niektoré ženy v skupine na Facebooku majú problém povedať svojim bývalým, ako skvele sa im bez nich darí. Ukázali ste svojej bývalej, ako skvele sa vám bez nich darí. To je podľa mňa vždy efektívnejšie.
Jenny:
Myslím si, že ten priestor mi na to skutočne dal ten čas. Povedali ste, že sa musíte dostať do bodu, keď ste v poriadku. Necítil som sa v poriadku. Celý čas som rozhodne nebol v poriadku. Boli chvíle. To je niečo, čo si myslím, že by pomohlo ľuďom v budúcnosti, či sa nebudete cítiť takto ohromujúci, že budem v pohode po celú dobu. Prichádza to po malých maličkých kúskoch.
Chris Seiter:
Áno, najmä keď na to upozorníte. Keď o tom uvažuješ, ach, musím sa cítiť lepšie, je ťažké sa cítiť lepšie, keď si stále len posadnutý tým, čo robí, ak s niekým chodí, podobné veci. Váš úspech nie je lineárny.
Jenny:
Správny. Pamätám si, ako som tam sedel s rodičmi a som rád, ach, toto je také pekné. Toto by sa mu veľmi páčilo. Potom som rád, naozaj sa mi páči toto. Len tie malé okamihy, keď chcete, aby tam boli, ale ste v poriadku, že nie sú.
Chris Seiter:
Je to také čudné, ak sa nad tým zamyslíte, pretože je to celé ... Učíme sa vo vzťahoch. Musí to byť o nás namiesto mňa, ale potom, čo prejdete rozchodom, sa to musí nejako posunúť od nás ku mne.
Jenny:
Správny.
Chris Seiter:
Keď sa pozriete späť, Jenny, na celú vašu skúsenosť s tým, že ste prešli rozchodom, prešli programom, na čo máte pocit, že ste pracovali, čo si myslíte, že nefungovalo, niekto, kto si to prešiel na začiatku, čo by ste im poradili?
Jenny:
Určite by som povedal, nevzdávaj sa. Myslím si, že na začiatku bolo pre mňa skutočne ťažké pokračovať. Musíš robiť trochu po kúsku. Pre mňa to bolo za dve hodiny, pošlem SMS svojej najlepšej priateľke a len jej poviem, že mi je smutno, ak mi je smutno, alebo jej pošlem SMS ... Za dve hodiny som poviem jej to však cítim. Nevzdávaj to a potom si daj čas. Ten bol pre mňa naozaj, ale naozaj ťažký. Každý deň je o niečo viac času a o niečo viac času. Ten čas skutočne, ale skutočne robí rozdiel.
Jenny:
Hovoríme o tomto pravidle bezkontaktnosti. Momentálne som bol rád, že neexistuje spôsob, ako. Nemôžem to urobiť. To je príliš ťažké. Myslím, že veľa ľudí má tento pocit, skvelý čas. Vidím to stále v skupine na Facebooku. Toto je také ťažké. Chcem len osloviť. Naozaj, každý deň, keď tomu venujete čas, je úspech ešte lepší. Šance na to sú ešte väčšie. Keby som so mnou hovoril pred mesiacom, povedal by som, nevzdávaj sa. Len tomu dajte čas. Nechajte tomu pre istotu stále čas.
Chris Seiter:
To je skvelé. Chcem len povedať, ďakujem veľmi pekne, že ste prišli. Toto je naozaj skvelý rozhovor.
Jenny:
Cením si to. Ďakujem.
