gov-civil-vilareal.ptPohybujúci sa okolo rozchodu bez sebaľútosti alebo nenávisti k sebe samému
Čo keby ste sa mohli vrátiť späť a napraviť všetko, čo ste vy a váš bývalý vo vašom vzťahu pokazili? Chceli by ste, aby sa vzťah vrátil do pôvodného stavu, alebo sú veci, ktoré by ste vylepšili?
Je to pekná predstava, však? Ale to je nemožné ...
Prečo?
No preto, lebo potom by ste museli byť schopní ovládať aj to, čo chce a cíti váš bývalý. A už je dosť ťažké, keď sú v hre emócie, aby ste mohli ovládať svoje vlastné činy, nehovoriac o cudzích.
Požiadam vás, aby ste hneď teraz povedali pravdu, aj keď len pre seba.
Za predpokladu, že nie ste ten, kto rozchod urobil, s najväčšou pravdepodobnosťou ste strávili väčšinu času premýšľaním, čo by ste mohli urobiť, aby ste zmenili to, čo sa stalo. Správny?
Sakra, aj keď si to ty, kto odlomil veci, si určite sám sebou, asi si hovoril, či neexistuje niečo, čo by si mohol alebo mal urobiť inak.
Je to v poriadku. Každého zaujíma to isté. Nie je to vôbec nič neobvyklé.
Nejde o to, ABY ste sa tým NEPRESTÁVALI.
Koľko času je príliš veľa
Vedeli ste, že väčšina našich súčasných návštevníkov tu na tomto webe je zo Spojených štátov, Veľkej Británie a Kanady?
Pochybujem. Prečo by si? To je skutočne náhodná skutočnosť.
Ale kvôli tejto téme je to na mieste.
Prečo?
Priemerná dĺžka života v týchto troch krajinách je zhruba 80 rokov. A zvyšok priemernej dĺžky života desiatich najlepších hosťujúcich krajín sa pohybuje v rozmedzí od 53 rokov do 85 rokov. Pokiaľ teda budeme pozitívni, môžeme predpokladať, že sa dožijete najmenej 80 rokov, ak nie dlhšie.
ako sa dostať preč s hodnotením vraha
Vaša životnosť by teda vyzerala takto:
A v 20-ročných prírastkoch:
Za predpokladu, že ste sa tu ocitli pri čítaní tohto článku z rovnakého dôvodu ako väčšina ľudí, pravdepodobne ste sa zo vzťahu dostali a hľadáte nejaké odpovede. Nie som si istý, ako dlho ste v tom vzťahu boli. Aj keď stratíte krátkodobý vzťah, môžete sa cítiť trochu stratení. Nie je to nič neobvyklé.
Poďme teda uviesť veci na pravú mieru. Pozrime sa na váš vzťah na tejto časovej osi.
Máme tu 10-ročný vzťah.
Tu je päťročný vzťah:
Tu je vzťah na 1 rok:
A tu je 6-mesačný vzťah:
Teraz všetci vieme, že 10-ročný vzťah je podstatne dlhší ako 6-mesačný vzťah. Ale v porovnaní s dĺžkou celého vášho života sa vám obe dĺžky zdajú relatívne malé. 6-mesačný vzťah sa sotva prejaví v schéme vecí.
Vedzte teda, že bitie sa na tak krátkom čase vo veľkej schéme vecí jednoducho stratí čas.
Viem, že emócie sa hneď po rozchode trochu zamiešajú a sťažujú racionálne myslenie. Ten malý kúsok sa môže javiť ako najvýznamnejšie okamihy vášho života. Máte však moc pokračovať a vytvárať v čase oveľa väčšie okamihy. Dúfajme, že ste sa dostali do pokojného alebo blízkeho bodu ... hm.
Je to dôležité preto, lebo zmena uhla pohľadu si vyžaduje určitú mieru vyrovnanosti.
V zásade platí, že keď sa človek stretne s koncom vzťahu, bez ohľadu na to, ako dlho to trvalo, to väčšina ľudí považuje za zlyhanie svojho druhu. A je jedno, čo to je, zaručene na nejakej úrovni emočne saje. Aj krátkodobý vzťah môže byť pekelne zranený.
Aj keď ste rozchod urobili, investovali ste do toho čas a možno aj úsilie.
Vidieť stratu vzťahu ako neúspech namiesto zážitku z učenia sa vedie k jednej z dvoch reakcií, sebaľútosti alebo nenávisti k sebe samému.
Bez ohľadu na to sa väčšina ľudí nakoniec zameriava na to, čo sa pokazilo a čo by mohli urobiť inak, vo všeobecnosti úplne zabudne na zodpovednosť za zapojenie druhého človeka.
Vždy hovorím, aby som sa sústredil na veci, ktoré môžete ovládať, a nechajte všetko ostatné odpadnúť. Veci, ktoré sú v minulosti, NIE SÚ niečo, čo môžete zmeniť alebo ovládať.
Ak si dovolíte venovať sa minulosti a považovať ju za neúspech, nakoniec prevezmete všetku váhu viny za neúspech na svoje plecia a budete buď príliš tvrdý, alebo pôjdete k sebe.
Keď vezmete všetku vinu na svoje plecia, sú to vždy extrémy.
Najhoršie na tom je, že teraz, keď vzťah skončil, nemôžete skutočne urobiť veľa s tým, „čo sa pokazilo“. Čo môžete urobiť, je zmeniť spôsob, akým vidíte situáciu, v ktorej sa nachádzate.
Správna perspektíva vám môže zabrániť v prehnanej reakcii. A ako som si iste myslel, byť proaktívny má lepšie výsledky ako byť reaktívny.
Prílišná reakcia je prirodzenou reakciou na pocit bolesti. Naša amygdala pri prvom náznaku bolesti naštartuje na vysoký prevodový stupeň a pošle nás do bojového alebo letového režimu. A keďže vzťah je ukončený a vy sa ocitáte bez vonkajšieho cieľa, na ktorý môžete zvaliť vinu. Nie je potom prekvapením, že to spadne späť k vám, takže budete musieť bojovať sami so sebou alebo ustúpiť v strachu, že by ste sa znova zranili.
Ku ktorému extrému sa inklinujete?
Aká tvrdá je príliš tvrdá?
Byť tvrdý po rozchode teda nie je zlá vec. Uver mi. Mala som svoje chvíle, keď som sa ocitla v tom, že zadržiavam slzy, pozerám sa do zrkadla a hovorím si, že si to „vycucnem“, kým si to odvážim a nasadím si maskaru. Každý vie, že po nasadení maskary nemáte dovolené plakať. Riasenku používam ako vyhlásenie, že už viac nie som smutná.
Nezdravé to bude vtedy, keď to trvá príliš dlho.
Ako dlho je teda príliš dlho? Ako by si to vedela
Každý, kto so mnou hovoril po tom, ako prešli rozchodom, vie, že vždy hovorím, že si dám nejaký deň, aby som bol smutný. Smútite za stratou toho, čo ste mali. Keď oplakávate stratu vzťahu, väčšina ľudí zostáva smutná, pretože mali očakávania, ktoré neboli splnené.
Spravidla, keď s niekým randíte, máte nejaké očakávanie, čo príde ďalej. Ak tieto nie sú splnené, môžete nielen smútiť za stratou spojenia s touto osobou, ale aj nad každou zmarenou možnosťou, ktorú ste z tohto vzťahu videli.
Možno ste snívali o tom, že jedného dňa budete mať so svojou bývalou deti alebo že budete spolu vlastniť dom, snívali ste o dokonalej budúcnosti.
Raz som chodil s chlapom, ktorý vždy sníval divoké dobrodružstvá. Keď sme sa rozišli, ocitol som sa smutný, pretože sa chystal na tieto dobrodružstvá s niekým iným. Bolo to srdcervúce.
Potom navyše, akonáhle skončíte so smútkom za stratou vzťahu i všetkých rôznych možností, môžete sa ocitnúť v spoločnosti väčšiny ľudí, prevziať všetku zodpovednosť za to, prečo vzťah zlyhal, a obviňovať z nich samých seba. , akoby ste boli výlučne zodpovední za to, že sa veci nepodarilo.
Ak ste takto premýšľali o svojom vzťahu, čaká vás poriadne prekvapenie.
Nemôžem ti ani len začať rozprávať, koľkokrát stokrát týždenne musím znovu vysvetľovať skutočnosť, že vzťah medzi dvoma ľuďmi si vyžaduje úsilie oboch ľudí. Preto keď vzťah zlyhá, nemožno viniť vinu iba za jednu osobu.
Fungovanie vzťahu vyžaduje úsilie na oboch stranách vzťahu.
Takže keď zistíte, že ste zavinený, vedzte, že nie ste zodpovední len sami.
Aj keď je obdivuhodné správať sa za svoje činy alebo ich nedostatok, musíte si uvedomiť, že za to nemôžete iba vy.
Kedy položíte nohu a rozhodnete sa, že by ste si mali dať prestávku?
Pozrime sa na to takto. Keby niekto, na kom vám záležalo, možno malá sestra alebo dcéra alebo dokonca najlepší priateľ, prechádzal úplne rovnakou situáciou, v akej ste teraz, a bol na to rovnako tvrdý ako vy ... jednoducho by ste mu to dovolili? Alebo by ste im povedali, aby to prerušili?
Myslím si, že to je v konečnom dôsledku dokonalý test.
Predpokladám, že nie ste iba dobrý priateľ, veľká sestra alebo matka. Ale ak vaša najbližšia priateľka, malá sestra alebo dcéra vzala všetku vinu na seba a niesla ju, umožnila jej, aby ju zavážila a udržiavala strach z toho, že sa posunie v živote ďalej, len by ste ju nechali ísť touto cestou? Povedzme, že sa zrazu začala presadzovať, aby bola verziou priateľky, ktorú jej bývalý vždy chcel do tej miery, že sa stane niekým, na koho by zvyčajne nebola hrdá.
Neviem ako vy, ale urobila by som všetko, čo je v mojich silách, aby som ju z toho vytrhla.
Zaslúžite si z toho vytrhnúť.
Poznajte rozdiel medzi učením sa na vlastných chybách a trestaním sa za ne.
Urobte si teda tento malý test a zistite, či ste na seba príliš tvrdí.
Ak hovoríte sami pre seba spôsobom, ktorý by ste nedovolili svojmu najlepšiemu priateľovi hovoriť sám so sebou, potom viete, že to musíte dať dokopy.
Rovnako ako u väčšiny vecí, je jednoduchšie vidieť situáciu jasne zvonku, ako sa pozerať dovnútra, skôr ako sa snažiť prísť na to zvnútra. A je jednoduchšie byť úprimný k niekomu inému ako k sebe.
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Aké ľahké je príliš ľahké?
Ako už bolo povedané, môžete sa ocitnúť na druhom konci spektra.
Veci nevyšli a vy ste sa práve vzdali. Je ti jedno, kto za to môže. Už na to nechceš myslieť.
Rezignovali ste na to, že je to všetko chyba vašej bývalej a že ste boli len chudobná bezmocná obeť.
Nechcete byť okolo ľudí, ale keď ste, maľujete sa ako obeť. Je to už nejaký čas, čo ste sa dvaja rozišli a začnete počuť, ako sa vám gúľajú oči, keď začnete hovoriť o svojej bývalej. Váš bývalý urobil chybu a zdá sa, že prestanete kňučať.
Keď ste doma sami, trávite čas jedením nezdravého jedla a váľaním sa v sebaľútosti. Alebo začnete do života vkladať menšie úsilie, pretože ste v tejto jednej veci „zlyhali“. Možno budete mať pocit, akoby to bol koniec sveta. Ak vám kedysi záležalo na vašom vzdelaní, mohli by ste nechať svoje triedy skĺznuť a preskočiť hodiny. Ak ste skutočne chceli zostať fit a zrazu nenájdete motiváciu ísť do posilňovne alebo držať diétu.
Sebaľútosť a sebakritika sú ťažkou rutinou, z ktorej sa dá dostať. Zistil som, že z nich neustále vyťahujem ďalších ľudí. A väčšina stále klesá.
Prečo? Pretože je potrebné vyvinúť úsilie, aby ste z toho zostali.
Ale kto to pre vás urobí?
Kto vám povie, že je čas to striasť a postarať sa o seba, než aby ste sa trestali alebo nechali svoje pocity pohltiť celého?
Tu je váš budíček. Je čas nájsť strednú cestu.
Nájdenie zdravej strednej cesty
Ako teda nájsť zdravú strednú cestu, kde sa neustále nekamarátite a neutápate v sebaľútosti?
Kde je polovica?
A tvrdá pravda o tom všetkom je, že si to musíte nájsť sami. Stredná cesta každého človeka je iná.
Zdravá pôda pre dokovanie sa pre mňa trochu prikláňa k drsnej, drsnej stránke veci.
Lepšie na to reagujem.
Ale ako každý, aj tu existuje bod, keď sa tvrdosť stane iba ďalším dôvodom, prečo sa neposunúť vpred.
Všetci poznáme aspoň jedného človeka, ktorý to robí.
Sami seba považujú za problém, takže si odmietajú dať povolenie ísť vpred, pretože „to znova zvrtnú.“
Dúfam, že to rozpoznáte, keď sa ocitnete v ustálenom modeli prebývania v minulosti a trestania za veci, ktoré neboli výlučne vašou vinou alebo zodpovednosťou.
Preto som na začiatku tohto článku strávil toľko času tým, že som vám ukázal, v akom krátkom čase bývate.
Aj keby ste boli v 10-ročnom vzťahu, v porovnaní s optimisticky dlhým životom to bol vzťah, ktorý trval osminu vášho života.
Pre predstavu ...
Prečo by ste stratili jedinú minútu zvyšku života trestaním alebo hraním sa na obeť?
Ako v každej situácii, v tomto procese je najdôležitejšia vedomosť.
Povedomie
Uvedomenie si nie je len o tom, že sa ráno zobudíte s otvorenými očami.
Ide o to, rozpoznať situáciu, v ktorej sa nachádzate, vidieť to, čo to je, a byť k sebe úprimný.
Ak si nie ste istí dôvodmi, prečo sa váš vzťah skončil, ťažkosťou, v ktorej som sa opakovane ocitol na vysokej škole, rozumiem určitému zmätku.
Urobte však krok späť a položte si túto otázku. Akým spôsobom zmení situácia, v ktorej sa nachádzate, poznanie dôvodu, že veci nevyriešili?
Zrazu to všetko pochopíte a zrazu vás tá jasnosť prinúti prijať a ísť ďalej?
Pochybné.
Aj keď väčšina ľudí sa prikláňa k tejto myšlienke, že znalosť týchto informácií všetko napraví. To nemôže byť ďalej od pravdy.
V skutočnosti odpovede, ktoré vychádzajú z takejto situácie, väčšinou vytvárajú ďalšie otázky.
Si človek. Si bývalý človek. (Pravdepodobne, aj keď viem, že niektorí ľudia práve pochádzajú z inej planéty a sú iba hlupáci. Predpokladajme, že váš bývalý je človek. Mám priateľa, ktorého bývalý by sa mohol kvalifikovať ako jašter.) A niekedy veci nevychádzajú.
Viem, že to nie je ľahké počuť. Ale keď budem čítať tento článok, na rozdiel od mnohých ďalších na tomto webe, ktoré sa prikláňajú skôr k veci „Získať ho späť“, budem predpokladať, že túto jednoduchú pravdu zvládnete. Niekedy veci nefungujú.
Akokoľvek je to nepríjemné počuť, zaručujem, že ak ste sa rozprávali s kýmkoľvek v žiarivo dokonalom vzťahu, mali najskôr iné vzťahy, ktoré jednoducho nevyšli. Ubezpečujem vás, že ak zostanú v stave nenávisti alebo sebaľútosti, existuje veľká pravdepodobnosť, že by mohli prísť o vzťah, v ktorom sa práve nachádzajú.
Som si istý, že ak ste sa Chrisa alebo Jennifer opýtali na niektorý z ich vzťahov predtým, ako sa navzájom našli, pravdepodobne od nich dostanete rovnakú odpoveď ako od kohokoľvek iného, kto našiel osobu, ktorá ich robí neskutočne šťastnými.
séria kníh Kroniky Narnie
'Vďakabohu, žiaden z týchto ďalších vzťahov nevyšiel, pretože ma priviedli na miesto, kde som našiel túto lásku, ktorú mám teraz.'
Nie je ľahké sa dostať na miesto, kde považujete rozchod za pozitívny. Chce to čas a pohyb vpred. Určite sa tam nedostanete, ak len sedíte na palcoch a je vám ľúto alebo si vyčítate všetko, čo sa kedy na svete udialo.
Nie!
Musíte si uvedomiť, že áno, niektoré vzťahy jednoducho nefungujú. A nie, nikdy nedostanete všetky odpovede na vaše otázky. Jediným riešením je prijať to také, aké je, a ísť vpred.
V živote niet porazených, iba tých, ktorí sa vzdajú sami seba.
Pokiaľ zostanete pozitívni a budete stále vidieť možnosti pred sebou, nemôžete zlyhať.
Nájdenie tejto perspektívy je také ľahké ako jednoduché zváženie možností.
Nie, nehovorím, že skočíte späť do zoznamovacieho bazéna. Sakra, ani ti nenavrhujem, aby si sa z toho dostal. Jednoducho navrhujem, aby ste zvážili možnosť znovu nájsť šťastie.
Týmto krokom vás posunieme smerom k tej strednej ceste, o ktorej sme hovorili.
Za tie roky som videl, ako sa ľudia odrazili od najhorších situácií, od rozvodu, od ničivej straty, až od hrôzostrašných okolností. A aj keď to, čo práve prežívaš, by sa mohlo zdať ako koniec sveta, ako ho vieš, sľubujem, že bolesť, ktorú prežívaš, má koniec. Dnes to už nemusí byť. Možno to nebude ani zajtra, ale nakoniec opäť nájdete šťastie.
Kľúčom je pokračovať v živote napriek tomu, že to nejde tak, ako ste si naplánovali.
Takže rozpoznajte, ako sa cítite. Uvedomte si svoje pocity, či už sú to hnev na vašu bývalú, smútok zo straty alebo len všeobecné sklamanie.
Keď si uvedomíte situáciu a uvedomíte si svoje emócie, ktoré k nej vedú, je čas na to ťažké, akceptujte obe tieto veci.
V prijímaní pravdivosti situácie nám bránia tri veci.
- Drží sa za zázrakom - čakáte na zmeny okolností? Alebo na „správne načasovanie?“ alebo možno vaše čakanie na to, či sa vy alebo váš bývalý človek stanete osobou, vďaka ktorej vzťah funguje?
- Zaseknúť sa vo vzore sebenávisti - brať všetku vinu nie je realistické
- Uvíznutie vo vzore sebaľútosti - prosté ľútosť nad sebou a hranie obete tiež nie je realistické.
Aká je teda pravda?
Ak za to nemôžeš ty a on za to nemôže, kto za to môže?
Odpoveď ste obaja A ani jeden z vás.
Niekedy vzťahy jednoducho nefungujú, a to kvôli niečomu konkrétnemu, čo ktokoľvek urobil. Proste sa to stáva. Ľudia sa niekedy rozchádzajú. Ľudia sa zamestnajú životom. Ľudia rastú rôznymi smermi. A niekedy niekto alebo obaja doslova urobíte všetko pre to, aby ste to pokazili.
Keď uviaznete vo vzorci sebaľútosti a vidíte sa ako obeť, je celkom ľahké spadnúť do hry o vine a uviaznuť tam. To nič neopraví. Dostane vás to do vzoru držania, kde sa nemôžete pohnúť vpred.
Ale všeobecne povedané, keď ľudia dostanú do hláv, že ich život má ísť určitým spôsobom a nie, majú tendenciu sa vzdať alebo sa vyhýbať pohybu vpred. Neprihlasujem sa k takémuto druhu „mysleného“ myslenia. Myslím si, že toto je hlavný faktor poskytujúci pôžičky pre moju schopnosť napredovať v živote tvárou v tvár nepriazni osudu a vzťahov, ktoré nešli tak, ako som si myslel.
Teraz nehovorím, že by ste sa mali vzdať svojej predstavy o romantike. Jednoducho hovorím, že na to, aby ste sa posunuli vpred, musíte byť ochotní akceptovať, že ste sa mohli mýliť v tom, že váš bývalý je „ten pravý“.
To je kľúč k prijatiu a pripusteniu, že ste sa možno mýlili.
Dôvod, prečo je to tak ťažké, je ten, že pokiaľ ide o lásku a vzťahy, máme tendenciu vkladať väčšiu dôveru do svojich sŕdc ako do našej racionálnej mysle.
Prečo je toto?
Naše srdcia (tiež bežne známe ako naše črevné cítenie) nám skôr povedia, čo chceme počuť.
Myslím tým tu, hovorím vám, aby ste možno zvážili, že váš bývalý pre vás nemusel byť „ten pravý“ a som ochotný staviť sa, že všetko vo vás vám hovorí, že ste výnimkou z toho, čo hovorím.
Nerobte si starosti. To si práve teraz myslí každý človek, ktorý to číta.
Je to v poriadku. Je dobré byť optomistický.
Myslím tým, kto povie, že váš bývalý sa nerozhodne dať to neskôr.
Ale o to nejde.
Vy viete najlepší spôsob, ako to dosiahnuť?
Je to žiť svoj život a prestať ho prenasledovať.
Preto je No Contact taký efektívny.
Takže namiesto toho, aby ste sa zamerali na svojho bývalého, na to, čo sa pokazilo a ako ho získať späť, ako to robí väčšina žien, požiadam vás, aby ste urobili niečo iné. Áno, aj po definitívnom rozhodnutí typu: „Vieš čo, posuniem sa okolo toho. Nedovolím, aby mi to bránilo žiť môj život, “každý z nás sa občas ocitne uviaznutý v minulosti.
Je to ako čítať knihu, ktorej chýbajú kapitoly. Aj keď túžite vedieť, čo sa stalo, bolo by rozumné minúť svoj limit na jednu knihu, aj keď viete, že im pravdepodobne budú chýbať tie isté kapitoly? Ukončený vzťah je ako táto kniha bez vysvetlenia, prečo to nefungovalo. A akoby ste zbytočne nemíňali peniaze tým, že si budete kupovať stále rovnakú knihu. To isté platí pre váš čas a vaše myšlienky. Nestrácajte čas a svoje myšlienky na to, prečo to nejde.
Trvá to sila vôle.
Čas je obmedzený. Ako ste už videli skôr, váš vzťah, aj keď to bol dlhodobý vzťah, je zvyšok vášho života konečný, čo znamená, že sa niekedy skončí. Radšej by ste skúsili prísť na to, čo sa pokazilo, čo vám pravdepodobne znepríjemní čas. Alebo by ste radšej strávili ten čas budovaním svojho života v niečom, čo stojí za to žiť?
Musíte absolvovať malé sebahodnotenie. Najskôr by ste však mali spustiť program No Contact, ak ste to ešte neurobili. Dávať vzdialenosť medzi vami a vašou bývalou vám umožní ľahšie presmerovať vaše myšlienky. Myslím tým, že ste sa niekedy pokúsili nemyslieť na niečo, čo stálo priamo pred vami? Nie je to jednoduchá úloha. A chceme to čo najviac uľahčiť.
Takže žiadny kontakt.
V komentároch som si toho veľa všimol. Nemusíte povedať svojmu bývalému, že nerobíte žiadny kontakt. Nie je to niečo, čo iba ohlasujete, aby ste z niekoho vstali.
Myslím tým, že keď sa snažíte získať bývalého späť, je to súčasťou veľkolepejšej schémy, v ktorej ide o to, aby si váš bývalý myslel, že ho prekonávate. V tomto prípade to bolo súčasťou skutočného plánu prekonať ho.
Ak sa pokúšate niekoho presvedčiť, že ste nad ním, aká je pravdepodobnejšia správa? Hovoríte, že ste? Alebo to vlastne robíte?
Bolo by to, keby ste okolo nich tancovali a hovorili „Nehovorím s tebou! Nehovorím s tebou! “ alebo by si to bol len tým, že by si tam zrazu nebol a zjavne sa nestaral?
Toto mi pripomína malého chlapca, ktorého mama zvykla strážiť, keď sme boli deti.
Tak veľmi som chcela, aby si myslel, že som v pohode, a aby som sa nechal povaľovať s ním a jeho priateľmi. Bol o niekoľko rokov starší a ja som bola stále akosi malá.
Myslíš si, že našpulím potom, čo mi povedal, že sa s nimi nemôžem stretávať a kričať: „Dobre, nemôžeš sa so mnou ani stretnúť!“ bol spôsob, ako ísť k dosiahnutiu toho, čo som chcel?
Vtedy som si to neuvedomoval, ale bol som pre nich len nepríjemné malé dieťa. Keby som možno konal trochu menej povýšenecky.
Táto túžba oznámiť váš úmysel je v skutočnosti iba túžbou dostať z neho vstať. Chceš vidieť reakciu. Bola by to netrpezlivosť a strach zo zabudnutia bez ohľadu na to, ako sa na to pozeráte.
V podstate chcem povedať, že ste sa už rozišli. Nemusíte oznamovať nedostatok prítomnosti. Verte mi, váš bývalý to bude vedieť a budete o niečo menej malicherný. Možno to neoznámi, ale všimne si to.
Ako už bolo povedané, nestrácajte čas čakaním.
Vyskytol sa príbeh, ktorý nám rozprávali, keď sme boli deťmi, a neviem si predstaviť, že by sa používal na zjemnenie veci.
Boli tam traja muži a každý dostal nejaké peniaze a bolo im povedané, aby si s nimi robili, čo chceli. Osoba, ktorá im peniaze dala, sa o rok vráti a peniaze, ktoré dal, si vezme späť. Prví dvaja muži vyšli von a investovali to. Prvý zdvojnásobil svoje peniaze. Druhý to strojnásobil. A tretí umiestnil svoje do trezoru a nechal ho tam na uschovanie, kým sa muž nevrátil. Bál sa, že ak s tým niečo urobí, hriva sa vráti a nebude mu schopný to splatiť.
Nie, nepamätám si, čo sa stalo v príbehu. Bolo to tak dávno.
Ale práve teraz si jedným z týchto troch mužov. Dostali ste čas a schopnosť robiť s tým, čo chcete. Povedzte bývalým zamestnancom, že ste sa rozhodli pre žiadny kontakt. Povedzme, že sa naštve a rozhodne sa skontrolovať u priateľov a online, aby ste zistili, čo ste robili. Aj keď ťa nechce späť, skontroluje to. Sľubujem.
Čo by našiel?
Našiel by vás s plačom na zemi, zastaveným životom a smutnými textami piesní na vašich sociálnych sieťach?
čo je hodnotené rick and morty
Alebo vám bude pripadať, že sa vám darí, žijete život naplno a nestaráte sa o to, čo si myslí?
Jediným spôsobom, ako to urobiť, je prestať sa zameriavať na minulosť a pozerať sa na budovanie lepšej a šťastnejšej budúcnosti.
O tom napíšem budúci týždeň.
