gov-civil-vilareal.ptPríbeh o úspechu: Ako sa jednej žene podarilo dostať späť, ktorá povedala, že mali osobné rozdiely
Ako mnohí z vás viete, v poslednej dobe som bol na úspešnom príbehu. Inými slovami, robil som rozhovory s toľkými príbehmi úspechov, ktoré budú ochotné prísť na môj podcast, ako je to možné. Konečný cieľ je vždy rovnaký,
Chceme zistiť, čo v skutočnosti funguje
Doteraz sme mali niekoľko skutočne zaujímavých rozhovorov, ale dnešný príbeh úspechu, ktorý podľa mňa zasiahne blízko domova toľkým ašpirantom „získajte späť svojich bývalých ľudí“.
Dostal som príležitosť urobiť rozhovor s Annou, ktorej bývalý priateľ sa s ňou rozišiel kvôli „osobným rozdielom“.
Čo samo osebe znie smiešne, ale ako sa čoskoro dozviete, Anne netreba brať na ľahkú váhu.
Užite si to!
Ako Anne získala bývalého priateľa späť
Chris:
V poriadku. Dobre. Dnes budeme hovoriť o úspešnom príbehu, ktorý bol v našej súkromnej podpornej skupine pre Facebook, prešiel programom a úspešne získal späť svojho bývalého, volá sa Anne. Čaká nás organická konverzácia, ktorá povedie k úplnému výsledku toho, čo pre ňu fungovalo. Ako sa máš Anne?
Anne:
Ja som na tom dobre. Som veľmi nadšený, že s tebou dnes môžem hovoriť, Chris.
Chris:
Takže, čo je na Anne super, je to, že mi hovorila, že sa pripravila na tento rozhovor, skutočne šla za svojim priateľom a položila kopu otázok, takže sa do toho pustíme. Ale skôr, ako to urobíme, poďme si vziať príbeh do pozadia a povedať nám svoj pôvodný príbeh. Ako došlo k rozchodu a my si ho odtiaľ vezmeme.
Anne:
Dobre. Takže v prípade nášho príbehu sme sa hádam nakoniec rozišli začiatkom mája, myslím, že to tak bolo, a od polovice do konca júna sme sa dali opäť dokopy. Takže to bolo dosť blízko k časovej osi, ktorú sme očakávali bez kontaktu. Skončili sme -
Chris:
Páni, to bolo rýchle. Celkovo to boli dva mesiace.
Anne:
Viem. Pekne veľa. Som [presluchy 00:01:10] -
Chris:
Takže začiatkom mája do konca júna?
Anne:
Mm-hmm (kladne).
Chris:
Ako dlho ste trvali obdobie bez kontaktu?
znamenia, že tvoj bývalý priateľ ťa chce späť
Anne:
Nakoniec som skončil len za posledných 30 dní.
Chris:
Bolo to teda 31, 32 dní alebo niečo podobné?
Anne:
Áno. Nechcel som to urobiť presne 30 dní, pretože viem, že všetci v skupine na Facebooku boli ako, nerobte to presne 30 dní, pretože -
Chris:
Naozaj? To je zaujímavé.
Anne:
Len preto, že to tak nie je, nechcete byť o tom príliš zreteľní.
Chris:
Takže, dobre. Očividne teda preskakujete niektoré dôležité časti. Počas toho sa museli stať nejaké veci. Takže prechádzate rozchodom, ale poďme sa baviť o tom, čo spôsobilo rozchod, kto sa s kým rozišiel a aké boli dôvody.
Anne:
Takže môj priateľ, myslím, že sme bili iba štyri mesiace. Poznáme sa od minulého augusta, teda tak skoro rok. Rozišiel sa so mnou a citoval, bože, bol s tým všade, ale boli to určité osobné rozdiely. A potom som si nebol istý, či to cíti, a bolo to len veľa horúcich a studených vecí. My, na konci nášho vzťahu, hlavne sme asi dosť bojovali. Myslím si, že stres z pandémie sa dostal do každého, ale áno.
Chris:
Jeho odôvodnenie bolo teda spravodlivé, sme dvaja rozdielni. Bolo to v podstate?
Anne:
To bolo celkom ono. V budúcnosti videl niektoré problémy, ktoré podľa neho neboli vyriešené. A neurobil, namiesto toho, aby mi dal príležitosť to vyriešiť, iba sa rozhodol, že pre nás oboch bude najlepšie, že pôjdeme každý svojou cestou.
Chris:
Koľko má rokov a koľko máš rokov?
Anne:
Ja mám 23 a on 28.
Chris:
Dobre. Takže je tu trochu vekový rozdiel. Hľadá teda vážnejšie vzťahy? Preto sa obával o budúcnosť?
Anne:
Áno. Povedal mi, že do toho idem, že dúfa, že sa s niekým vyrovná, len potrebuje nájsť tú pravú osobu.
Chris:
Dobre. Takže hovorí, že v zásade sme príliš odlišní, nemyslím si, že by sme mali byť spolu. Ale boli tam aj iné prvky? Mali problémy v práci kvôli pandémii alebo existovali ďalšie mimoškolské prvky, ktoré vytvárali stres, o ktorom s ním hovoríte?
Anne:
Áno. Osobne si myslím, že v rovnakom čase prebiehalo veľa ďalších vecí. Nakoniec sa mu nedostalo povýšenia, v ktoré dúfal, a dostavil sa aj nejaký ďalší rodinný stres. Takže len pravdepodobne, opäť poriadne neviem, čo sa dialo, ale naša komunikácia bola určite veľmi obmedzená a zvláštna. Pravdepodobne preto som to nevedel.
Chris:
Takže sa s vami rozíde a aká je vaša prvá reakcia? Ako na to reaguješ?
Anne:
Mal som trochu šialenstvo. Vedel som to-
Chris:
Trochu pre mňa definujte. Je trochu ako, alebo len naozaj veľký blázon?
Anne:
Chystal sa na to prostredníctvom textu a povedal som mu, že som rád, že nie som pripravený o tom diskutovať prostredníctvom textu, takže sa dnes uvidíme.
Chris:
Dali ste mu osobne rozchod s vami.
Anne:
Urobil som.
Chris:
Si druhá osoba, ktorú som v úspešnom príbehu počul povedať. To je zaujímavé.
Anne:
Naozaj? Dobre.
Chris:
Naozaj. Donútili ste ho, aby sa s vami osobne rozišiel, takže ste mu v podstate videli do tváre, keď vám hovoril, že medzi vami dvoma sú rozdiely a nemôžete to vyriešiť.
Anne:
Mm-hmm (kladne), áno, bolo to naozaj ťažké.
Chris:
Prosili ste?
Anne:
Vieš čo? Ja nie. Myslím, že som vyjadril, že nesúhlasím a že mi je z toho skutočne smutno a že mám pocit, že môžeme dospieť ku kompromisu, ale nakoniec som mu povedal, že budem rešpektovať rozhodnutie, ktoré tu a ty urobíš vieme čo, môžeme ísť každý svojou cestou.
Chris:
Takže z rozpadu textových správ urobíte rozchod osobne, čo je zaujímavé. A potom po osobnom rozchode je to okamžité, ako keby som ho potreboval dostať späť, alebo prejdeš záchvatom zúrivosti, kde si, ako si, poser ho, nebudem sa ho snažiť získať späť? Čo [presluchy 00:05:40].
Anne:
No, išiel som do prostriedku, človeče. Mal som naozaj smutné obdobie, keď sme si ešte asi štyri dni po tom písali správy. A on bol rád, jeho reakčné časy sa predlžovali a predlžovali a ja som bol ako, nerozumiem. Toto je také smutné. A myslím si, že pre mňa to, čo som si neuvedomil a čo som si uvedomil po nájdení tohto programu, je, že som stále uviazol v tejto myšlienke, že sme boli vo vzťahu a že som za tento vzťah musel bojovať -
Chris:
Takže v podstate ste ako epizóda Priatelia na prestávke. Môže sa vám páčiť, boli sme na prestávke.
Anne:
Áno, presne tak.
Chris:
Takže to ste museli presvedčiť, ale hádam to tak nevnímal.
Anne:
Nie nie. Bol ako, nie, keď poviem, že som hotový, tak som hotový, tak.
Chris:
Dostali ste tam posledný smiech, ale k tomu sa dostaneme. Takže mu neustále píšete esemesky štyri dni, kedykoľvek, keď to zasiahne, ok, je skutočne rozbitý a možno budem musieť vyhľadať pomoc online? Boli ste celé tie štyri dni zúrivo Googlované alebo to bolo len ... Vráťte ma späť do toho okamihu, kde ste?
Anne:
Takže som bol trochu v depresívnom stave. Myslím, že som hovoril s niektorými svojimi priateľmi a trochu som googlil, ale v tom okamihu som nebol nijako odhodlaný konať. Len som sa s ním chcel naozaj stále rozprávať a on naznačoval, ach, dobre, po nejakom čase by sme mohli byť priatelia. A myslím si, že ma to skutočne zasiahlo, keď som naznačil, že som ako, no, možno by sme si mohli trochu oddýchnuť. A myslím, že sa môžeme porozprávať niekedy inokedy. A on bol rád, jo, naozaj si myslím, že ten čas by bol pre teba dobrý. A bol som rád, ach, dobre.
Chris:
Dobre. Takže v tom okamihu, keď dôjde na realizáciu, v tom okamihu prídete do Googlu alebo hľadáte radu? Ako nakoniec nájdete Ex Boyfriend Recovery?
Anne:
To je presne to, čo som urobil. Bol som rád, čo to znamená, keď váš bývalý priateľ hovorí, že by sme po rozchode mali byť kamaráti? A len som stále hľadal, našiel som pár programov. Bol som rád, toto mi jednoducho nepríde. A potom som našiel tú vašu a skutočne ma to veľmi zaujalo, pretože som bol rád, ach, nenaznačuje, že je to nemožné. Nenavrhuje jednoznačný žiadny kontakt. Takže
Anjelské číslo 3030
Chris:
Takže asi využijete skok viery, kúpite si program, dostanete sa do programu, evidentne sa dostanete do facebookovej skupiny. Aký je váš prístup v tomto bode?
Anne:
Myslím, že som stále myslel, no, naozaj nemusím robiť žiadny kontakt, môžeme len ...
Chris:
Hovoríte sami sebe.
Anne:
Bol som. Naozaj som sa z toho rozprával. A potom ďalšia vec, ktorá bola podľa mňa pre mňa náročná, bola celá táto myšlienka, že je to aj o vás. Musíte prejsť touto autentickou zmenou a bol som rád, nemyslím si, že na tom, ako robím veci, nie je nič zlé. Stále som si nemyslel, že som k niečomu prispel.
Chris:
Bola to funkcia, ktorú pozeráte, že sa snažíte oddeliť chyby, ktoré ste vo vzťahu urobili? To v podstate hovoríš?
Anne:
Áno, prešiel som zoznamom neprajníkov, ktoré tu máme v sprievodcovi, a bol som rád, no, neviem, čo to vlastne spôsobilo rozchod? A dlho som k tomu nemohol dospieť k záveru. Bol som z toho celého uvažovania veľmi zmätený.
Chris:
Nakoniec sa teda rozhodnete, že urobíte pravidlo bezkontaktnosti, a o tom sa naozaj rád dozvedám. Čo robíte, aby ste počas toho pravidla zákazu kontaktu zostali pri zmysloch? Prelomíte to, vidíte to až do konca? Čo robíš s časom?
Anne:
Vrhla som sa na sebazdokonaľovanie. Myslím si, že aj tak som len ten človek. Takže som pracoval na svojej trojici, pracoval som tiež na cieľoch, ktoré by mohli zosúladiť môj svetonázor, môj spôsob, ako robiť veci trochu viac s jeho, pretože som nad tým vlastne neuvažoval. A naozaj som si sadol sám so sebou a bol som rád, dobre, čo budeme robiť, ak to funguje a ak to nefunguje? Pravdepodobne to isté, takže by som to mal urobiť.
Chris:
Správny. Máte teda počas pravidla bezkontaktnosti pocit, že ste sa dostali do emocionálneho bodu, keď ste mali oveľa emocionálnejšiu kontrolu nad tým, či ho chcete alebo nechcete späť? Myslíte si ... Pretože som si všimol tento zaujímavý trend a možno mi môžete povedať, či ste ho zažili, ako veľa ľudí, ktorí sa zdajú byť úspešní pri získavaní svojich bývalých, sa dostanú do tohto bodu počas svojho procesu zdokonaľovania. , kde sa dostanú do tohto bodu, keď už sa nestarajú o to, aby dostali svoje bývalé späť. Je to takmer také zaujímavé, ale v živote ma zaujímajú aj iné veci. Dostali ste sa niekedy do takého bodu?
Anne:
Och, absolútne. A myslím si, že to bolo až neskôr v žiadnom kontakte. Myslím si, že prvých pár týždňov, naozaj skalných, skutočne emotívnych, stále so sebou vyjednávate, ale myslím si, že potom, asi po troch alebo štyroch týždňoch, som bol rád, dobre, viete čo? Čokoľvek príde, príde a ja to budem riešiť len tak zrelo, ako to len pôjde, tak.
Chris:
Do akých aktivít sa vrháte, aby ste dosiahli toto zmýšľanie? Pretože toto považujem za najťažšie nastavenie mysle pre každého.
Anne:
Je to úplne tak. Myslím, že som sa skutočne začal pozerať na to, aká je situácia. Začal som hodnotiť, viete čo? Čo hľadám? Nielen v partnerovi, pretože pre mňa bolo trochu ťažké robiť nejaké ciele. Bol som rád, ach, čo chcem v romantickom partnerovi? No, chcem svojho bývalého, ale to som na chvíľu odložil a začal som sa holistickejšie zameriavať na všetko ostatné v živote, zlepšovať svoje vzťahy. A myslel som si, dobre, na konci dňa bude musieť ... Bol to on, kto sa so mnou rozišiel. Nakoniec tento vzťah prerušil, a ak ma chce späť, bude to ten, kto na tom bude musieť pracovať, však? Nebudem ten, kto sa tam len tak vrhá, pretože to je len tak, nemám pocit, že by to malo zodpovedať hodnote, ktorú som pre seba a svoj čas našiel.
Chris:
Dobre. Takže sa nedostanete do žiadneho kontaktu, možno v neskorších fázach budete mať pocit, že získate myslenie tam, kde ste, viete čo, ak sa vráti, vráti sa. Ak to neurobí, nebude to robiť.
Anne:
Mm-hmm (kladne).
Chris:
Je zrejmé, že žiadny kontakt nekončí, a práve tam začneme klientom radiť, aby začali komunikovať. Aké to pre teba bolo?
Anne:
Myslím si, že môj príbeh bol trochu iný. Pracujem so svojím bývalým priateľom.
Chris:
Takže ste mali viac vecí obmedzeného typu bez kontaktu alebo kvôli pandémii ste boli nútení ... Bola to jedna z vecí, kde ste mohli urobiť pravidlo pravého kontaktu bez kontaktu alebo ste museli kvôli práci komunikovať so svojím bývalým?
Anne:
Myslím, že tu bolo raz, myslím, že som musel siahnuť po niečom, čo súvisí s prácou. Takže to nebol skoro žiadny kontakt. Okamžite som začal zverejňovať na sociálnych sieťach kopu vecí, dokonca aj pracovných vecí. Pre mňa bolo zaujímavé, že sa mu na mojich sociálnych sieťach páčilo veľa mojich pracovných vecí. Natiahol ruku asi po troch týždňoch a povedal: „Hej, ako prebiehala táto prezentácia? A tak som bol ako [presluchy 00:14:11] -
Chris:
Stále ste v tom okamihu neboli v kontakte?
Anne:
Bol som, áno.
Chris:
Dúfam teda, že ste na to neodpovedali.
Anne:
Povedal som, že to išlo výborne, vďaka a ja [nepočuteľné 00:14:21].
Chris:
Práve ste to teda použili ako zámienku na vykonanie veci typu obmedzeného bezkontaktného kontaktu.
Anne:
Pekne veľa. A bolo to v práci, súviselo to s prácou, ale bol som rád, čo by som v tomto scenári povedal na neformálneho spolupracovníka? Takže som práve povedal, že to šlo super, ďakujem. Potom si myslím, že som musel znova osloviť, myslím, že to bolo po 30 dňoch, s ponukou od výboru, ktorej som sa zúčastnil -
Chris:
Oslovili ste ho teda textovou správou pracovného typu?
Anne:
Áno.
Chris:
Ako zareagoval?
Anne:
Odpovedal, že áno, absolútne, dajte mi vedieť, či sa môžem zapojiť. A potom to bolo asi o 10 minút neskôr, on na to nadviazal s niečím v tom zmysle, len osobný komentár, potom som to ignoroval a ja som odpovedal, super, budeme v kontakte a pošlem ti rýchly email a potom to Christine vezme odtiaľto alebo čokoľvek iné. A potom bol ako, dobre. A potom asi o 10 minút neskôr mi znova pošle správu, ako si sa mal? To som teda ignoroval.
Chris:
Zdá sa, že to je pre bývalých ľudí bežná vec po pravidle bezkontaktnosti, ako ste sa mali? Ako sa máš? Ignoruješ to, čo robíš? Stačí to ignorovať a počkať deň?
Anne:
Áno, ignoroval som to. Myslím, že počas tejto doby som stále nebol v žiadnom kontakte, pretože som si spočiatku nebol istý, či budem robiť 30 alebo 45 dní, a bol som tam a späť medzi týmito dvoma obdobiami. Takže som to chcel nechať a potom mi znova poslal správu a povedal mi, ach, toto je nepríjemné, dúfam, že sa ti darí skvele. Vaše mlčanie budem brať ako dobré, zlé alebo neviem. A tak som to ignoroval a chvíľu som o ňom nepočul. Takže si myslím, že väčšina ľudí by sa zbláznila, ale ja som sa nezľakla. Bol som rád, nie, toto je dobré. Nechám ho len v tme.
Chris:
Na čo by ma zaujímalo, je to, keď vstúpiš do fázy odosielania textových správ, povedzme, že máš také zmýšľanie, o ktorom sme hovorili, či ste s ním niekedy doslova komunikovali, či si stratil toto zmýšľanie? Bolo to ... Pretože zisťujem, že keď niekedy ľudia nehovoria so svojimi bývalými, je pre nich ľahšie to dosiahnuť, je mi jedno, ako sa cítia. A potom, keď sa ozvú od svojej bývalej, sú ako, je mi to tak veľmi jedno. Našli ste niekedy taký hip hop? Hip hopping, príšerné prívlastok.
Anne:
Myslím si, že nie, pretože som si stále dával pozor na situáciu. Bol som rád, zatiaľ neviem, na čo sa tentokrát použil, takže nechcem predbiehať v myslení, že veci budú skvelé, alebo že chce dokonca vzťah. Takže sme sa trochu porozprávali. Urobili sme len pár krátkych rozhovorov, tam a späť. Nechal som to naozaj neformálne. A potom jednu noc natiahol ruku, snažím sa spomenúť si, ako to presne šlo. Ale stále bol v mysli, možno by sme mohli byť priatelia a čokoľvek, a ja som bol taký, že do toho nebudem hrať. Takto to nepôjde.
Chris:
Keď povie, hej, buďme kamaráti, ignorovali ste to alebo ste v podstate vystúpili a povedali, že ma to nezaujíma?
Anne:
Vybral som sa zo stredu cesty čo najviac, ako som mohol. Povedal som, viete čo? V tomto okamihu som určite urobil veľa zmien vo svojom živote. Robím veľa pre seba, ale nemuselo by ma nutne zaujímať priateľstvo. Prajem ti to najlepšie.
Chris:
Je to teda viac vytiahnutá verzia, ktorá ma nezaujíma.
Anne:
Áno, v podstate. Bol som rád, že sa tu nebudem biť sám o sebe, takže som to neurobil. A on, dosť zaujímavé, prestal reagovať na moje správy a vedel som, že ich čítal, pretože som videl, že ich čítal on. A tak som počkal do druhého rána a on sa natiahol v polovici rána a povedal, môžem ti zavolať? A bol som rád, ach, nejdem na to skočiť. Takže som povedal, dobre, chcel by som ďalej diskutovať, ak máte nejaké myšlienky, ale mám tento víkend plné ruky práce. Takže mi možno zavoláte v nedeľu večer, môžem si urobiť čas.
Anne:
Takže som mu dal, to bol piatok, myslím, piatok ráno. Dal som mu teda pár dní, aby som na to myslel, dusil sa a ukázalo sa, že mi zavolal. A povedal skoro všetko, čo som chcel počuť. Bol ako, jo, naozaj cítim, že sme nášmu vzťahu nedali dosť dobrú šancu. A tiež povedal, že som sledoval, ako sa táto premena deje. Stále som počúval od ľudí, že sa ti darí, na tvojich sociálnych sieťach som videl, že robíš všetky tieto veci a bolo mi super, super zvedavé, čo robíš.
Chris:
Čo ešte povedal?
Anne:
Áno, v podstate som povedal, dobre, myslím si, že je to všetko skvelé, ale určite chcem hovoriť o tom, čo sa stalo a kam ideme odtiaľto. A povedal som, len to chcem brať pomaly. Zoznámime sa znova, pretože si myslím, že čokoľvek v budúcnosti bude nový vzťah. Nebude to, dúfajme, že to nebude to, čo sme mali predtým, pretože to nakoniec nebolo super pre nikoho z nás.
Chris:
Presadzovali ste to teda osobne?
Anne:
Urobil som, áno. Ale nepovedal som presne, kedy, spýtal sa ma, myslím si, že na konci rozhovoru, či budem mať nasledujúci týždeň voľno. A tak som povedal: Áno, viete čo? Môžeme si dať kávu alebo niečo také.
Chris:
Aké dlhé je čakanie, kým ho skutočne osobne uvidíte?
Anne:
Osobne som ho videl po mojich narodeninách v júni, čo bola polovica júna. Takže som ho nakoniec videl, iba sme si písali esemesky asi na pár týždňov.
hladové hry mockingjay časť 1
Chris:
Takže v podstate máte tento telefónny hovor, na ktorý ste si nastavili tento dátum. Všimli ste si, že textové správy sa po tomto telefonáte stávajú oveľa častejšie?
Anne:
Áno. A vieš čo? Bol som to bohužiaľ ja, pretože som sa trochu vzrušoval, a tak som mu skúsil poslať SMS, ktoré sme si neodesielali od posledného písania správy a nešlo to veľmi dobre. Dostal som tam veľmi neutrálnu odpoveď. Takže som bol ako, opäť v poriadku, byť nepriamym. Vrátil som sa teda k, myslím, že to bol Snapchat a ja som sa len snažil udržať to ľahké, ale bol som, určite som za ten čas zvýšil frekvenciu mojich správ pre neho.
Chris:
Zrkadlil v tom okamihu správanie? Zhoduje sa s vašou intenzitou alebo frekvenciou textov?
Anne:
Bolo to rozhodne menej ako to, čo som hasil. Nebolo to nepriateľské, ale myslím si, že mal určite ešte oveľa viac výhrad ako ja.
Chris:
To je zaujímavé. Ako teda prebiehala táto osobná konverzácia?
Anne:
V skutočnosti sme mali vážny rozhovor až neskôr. Rozhodol som sa to odložiť. Obliekla som sa teda naozaj pekne a išli sme do tejto skutočne roztomilej kaviarne. V podstate som začala robiť nejaké malé rozhovory, začala som ... A snažila som sa to udržiavať čo najľahšie ako veľa smiechu a jednoducho sme sa bavili. Nakoniec mi poslal smsku, keď povedal, že sa mám tak pekne, rád by som sa s vami znova stretol. A potom začal rozprávať o tom, ako veľmi mi chýbal za ten čas, čo sme boli od seba. A na konci som to udržal čo najviac obmedzené, pretože som bol rád, áno, dobre, chýbaš mi, či sa nechcem vrátiť späť. Takže, áno.
Chris:
Hovorí, že mi chýbaš, ako presne na to reaguješ?
Anne:
V podstate som povedal, že, bolo to od seba dobré obdobie, ale tiež mi chýbaš. A bolo mi tak super. Viac som sa sústredil na situáciu, ktorá bola po ruke, čo bolo, bolo mi super, čo sme mali.
Chris:
Práve ste to prerobili a v podstate povedali, ach, to je také sladké. Tiež mi chýbaš, ale teraz sa na to viac sústredím.
Anne:
Presne, áno.
Chris:
Dobre. Takže v zásade máte toto stretnutie. Snažím sa to zarámovať ako meetup, stredné rande, romantické rande. Prechádzate z tohto stretnutia na romantické rande a vediete tento rozhovor, alebo je to ešte pár rande, skôr ako sa budete skutočne rozprávať, nazvime to?
Anne:
Áno. Snažím sa spomenúť si tu, nemyslím si, že sme potom šli na ďalšie rande. Myslím, že sme mali ďalší hangout a potom som začal rozhovor o tom, hej, čo robíme? Ako sa máš? A vlastne ma požiadal, aby som sa dal opäť dokopy, takže.
Chris:
Cez text?
Anne:
Nie, pýtal sa ma osobne, pretože si myslím, že to bolo po mojich narodeninách.
prečo sú milí chlapci hodnotené r
Chris:
Takže v podstate na nasledujúcom hangoute?
Anne:
Presne tak. Bol som vonku s niektorými z mojich priateľov a potom sme sa po narodeninách nakoniec videli v scenári priateľa.
Chris:
Takže to bolo ako vec skupinového typu, už to už nevydrží a v podstate hovorí, môžete ma vziať späť?
Anne:
Áno, presne tak. Bol rád, naozaj som mal čas na to premyslieť a naozaj som si užil, že som sa s tebou poslednýkrát znovu spojil. Myslím si, že by sme nášmu vzťahu mali dať druhý dych.
Chris:
Dobre. Takže, teraz vám položím niekoľko skutočne zaujímavých otázok, dobre? Povedali ste, že ste sa s ním rozprávali, aby ste dostali špinu, aby ste presne zistili, o čo ide. Vlastne som dychtivý počuť, čo musel povedať, a potom by som to chcel porovnať s tým, čo vy, vaše skúsenosti a či existujú nejaké rozdiely. Čo ste sa teda od neho naučili pri príprave na pohovor?
Anne:
No, práve som sa ho opýtal, povedal som, vieš čo? Pokiaľ ide o budúcnosť, som optimistický, ale mám obavy, pretože mám pocit, že čo to je, že nás tentoraz skutočne drží pohromade, čo naposledy nezlomilo dohodu? A otvoril sa mi a iba povedal: Viem, že sa obávate o budúcnosť, ale povedal, že za mňa vidím, že existujú určité komunikačné problémy. Boli niektoré prekážky, ktorých by sme sa možno dotkli, a potom by sme o nich vlastne nehovorili. Iba sme sa pokúsili pohybovať okolo nich a plánovať budúcnosť. A je rád, ale v spôsoboch interakcie boli určité problémy a práve veci, ktoré sme robili, na ktoré som nemal pocit, že nás nastavia do budúcnosti, ktorú sme chceli. Takže povedal, že som cítil, že je lepšie to prerušiť skôr, ako sa dostať na pár rokov po ceste k tomu, čo považoval za koniec vedenia a potom sa rozísť.
Chris:
Dobre. Takže v podstate má vždy čo do činenia s vecami založenými na budúcnosti. Skutočne hľadá ženu, s ktorou by sa mohol potenciálne oženiť.
Anne:
Áno, rozumiem tomu. Áno.
Chris:
Dobre. Takže teraz by ma zaujímalo, čo si myslíte, že fungovalo. Keď sa len pozriete späť na celú skúsenosť, čo pre vás podľa vás fungovalo?
Anne:
Myslím, že som si uvedomil, že som sa stal negatívom jeho života. Bol som sústredený na zvyšok stresu, ktorý prebiehal, a ja som jednoducho nemal taký optimistický bezstarostný vzťah, aký sme mali predtým. Stal som sa dosť kritickým a tiež som prežíval stres, ale rozhodne cítim, že som v priebehu času dokázal svojimi činmi a nie svojimi slovami, že som niekto, kto je super zábava byť okolo a objavovať túto svoju stránku aj prostredníctvom Program. Len si uvedomujem, že som niekto super zábavný. Cítil som, opäť, že práve robím pár životných zmien, práve to, ako som k veciam pristupoval, ako som sa na veci díval, nás skutočne videl ako ľudí, ktorí boli viac zosúladení, ako sme boli predtým.
Chris:
Máte teda pocit, že ten čas, ktorý ste na sebe „pracovali“ počas pravidla zákazu kontaktu, bol tým najdôležitejším aspektom vášho úspechu?
Anne:
Och, absolútne. A to teraz hovorím ľuďom. Odporučil som pár ľudí do programu a povedal som, že ak to nebude fungovať, pokiaľ sa naozaj nebudete venovať aj vlastnej časti tohto, pretože bolo niečo, nejaký dôvod, že sa s vami rozišiel alebo rozišli ste sa s ním a vrátite sa k rovnakému vzťahu, ak ste rovnaká osoba, pokiaľ to nie sú čisto environmentálne faktory, ale to je moja stopercentná rada, musíte sa naplno venovať sebazdokonaľovaniu .
Chris:
Nie, jedna vec, ktorú som v týchto úspešných príbehoch vždy zdokonaľoval, je jediný trend a zatiaľ je to 15 za 15. Doslova posledných 15 úspešných príbehov, s ktorými som v uplynulom mesiaci urobil rozhovor, hovorilo o tom, že toto tento koncept existuje a je to tento koncept, ako sa dostať do tohto bodu, v ktorom ste rovnako ako vy, je vám úplne jedno, či dostanete svojho bývalého späť alebo nie. Som zvedavý, spomenuli ste, že ste mali trochu tej mentality, však?
Anne:
Mm-hmm (kladne).
Chris:
Zaujíma ma teda, čo by to bolo, keby ste si povedali, keď budete mať tieto vibrácie? Každý má vždy iný spôsob formulovania. Som zvedavý, aká by bola vaša mantra, keď na to prišlo?
Anne:
Samozrejme. Myslím, že to, čo pre mňa urobilo rozdiel, bolo vidieť situáciu v tom, čo to bolo práve teraz, v tejto chvíli, nie to, ako to chcem, nie to, ako to bolo, ale naozaj som začal ... znovu som si to neprečítal staré textové správy. Neprešiel som našimi fotografiami, neprešiel som našimi videami. Prijal som, že v tom okamihu pracujem na tom, na čom by som mohol pracovať, a ktokoľvek by bol môj bývalý, nech by robil čokoľvek, to nie je ten, kto pre mňa v tej chvíli bol. Že voľba rozísť sa so mnou bola jeho voľba a jeho samotná a do tej doby sa k tomu nevrátil. Takže som bol rád, dobre, viete čo? To je to, čo ste si vybrali, a vo svojej vlastnej mysli to skutočne prijmem. Nebudem v istom zmysle romantizovať minulosť.
Chris:
Takže si myslím, že ste určite použili skupinu na Facebooku, však? Museli ste použiť skupinu na Facebooku. Cítili ste, že je to v tejto veci zásadný podporný aspekt? Pretože pravidlo zákazu kontaktu môže byť dosť brutálne.
Anne:
Ó áno. Najmä prvých pár týždňov som tam bol neustále, smutný a nemal by som prerušiť žiadny kontakt? Myslím si, že len rozhovor by to vyriešil, a možno je to len nedorozumenie, a všetky dámy tam aj niektorí chlapci boli rovnako ako, nie, tentokrát si to musíš naozaj vziať. Toto je vhodný čas pre vás. A stretol som pár skutočne úžasných ľudí, ktorí sa stali mojimi bojovými kamarátmi, a som s nimi stále v kontakte, a myslím si tiež, že obaja, s ktorými som bol v kontakte, sa tiež nakoniec dostali späť k svojim bývalým. Takže to malo úspech všade naokolo.
Chris:
Kde máte pocit, že sa väčšina ľudí v skupine pokazí? Pretože zjavne nie každému sa vráti ich bývalá a mám pocit, že úspešnosť môže byť oveľa vyššia, ako si väčšina ľudí uvedomuje, ale chýba niečo. Čo si myslíte, že chýbajúci faktor je pre väčšinu ľudí?
Anne:
Povedal by som koncept emočnej kontroly. Myslím si, že ani ľudia, ktorí sa riadia všetkým do bodky, to nie je o tom, že to sledujeme do bodky. Myslím si, že to je o preformulovaní vášho chápania celej situácie, o skutočnom získaní kontroly nad vašimi emóciami. Znovu som našiel zdroje v skupine, pretože knihy, ktoré boli navrhnuté, boli veľmi užitočné. Ten, ktorý má zásadné rozhovory, ten, ktorý má emočnú búrku, Upokojuje emočnú búrku.
Chris:
Správne, správne, je to veľmi populárne. Takže máte pocit, že je to skutočne len emocionálna kontrola, ktorú ľudia potrebujú, a tam sa väčšinou pokazia.
Anne:
Áno. Myslím si, že vždy chceme byť optimistickí v tom, čo znamenajú správy a čo znamenajú veci, ale myslím si, že pri tom niekedy trochu skočíme pred seba a ideme naplno do niečoho, čo sa možno stále vyvíja. Takže 100%, aj keď sa váš príbeh odkláňa od toho, kde ste možno neurobili tak dlho ako fázu odosielania textových správ, alebo ak ste bez fázy bez kontaktov, myslím si, že je stále dôležité pochopiť, že tu existuje hodnotový reťazec. Existuje proces, ktorým sa musíte riadiť.
Chris:
Takže ste spomenuli, že máte priateľov bojových kamarátov, ktorí dokonca dostali späť svoje bývalé. Máte pri rozhovore pocit, že sa riadili šablónou, konceptom hodnotového rebríčka hodnotových reťazcov, alebo trochu zašli do buriny?
Anne:
Myslím, že sme všetci trochu odišli do buriny, pretože každá situácia bola iná. Ale myslím si, že to, čo bolo spoločným vláknom, bolo, že musíš mať vyrovnanú hlavu, keď sa chystáš do akejkoľvek konverzácie alebo scenára, však? Rada, ktorú som od nich veľa dostala, bola spánok. Viem, že tú správu chcete odoslať hneď teraz, ale pospať si a potom ráno prehodnotiť. A považoval som to za veľmi užitočné, pretože viem, čo som chcel povedať, bol som rád, som si stopercentne istý, že to poviem. A potom by som sa zobudil nasledujúce ráno a bol by som rád, že nie, toto nebudeme posielať. Toto je hrozný nápad.
Chris:
Je zábavné, ako často sa to stáva, nie?
Anne:
Oh, naozaj.
Chris:
Takže z pohľadu, ktorý to len počúva, nie sú v programe. Nevedia všetko, čo má právo na úspech. Čo by ste povedali, aby urobil iba priemerný človek? Čo je jedna vec, ktorú môžu teraz urobiť, aby im pomohli s rozchodom?
Anne:
Myslím, že okolo seba získate dobrú podporu, ale zistil som, že v určitom okamihu to vašich priateľov trochu omrzí. Takže s komunitou ako Ex Recovery som našiel super kľúč. Iba ľudia, s ktorými sa môžete porozprávať, pretože budete smutní a je v poriadku, že budete smutní, ale posledná osoba, za ktorú chcete byť smutní, je osoba, ktorá sa s vami rozišla. Takže určite pociťujte svoje pocity, ale povedal by som, aby ste dostali okolo seba ľudí, s ktorými sa o tom všetkom môžete porozprávať, pretože o tom vlastne nechcete hovoriť so svojou bývalou. Je viac než pravdepodobné, že odpoveď, ktorú dostanete, bude skutočne sklamaním.
