Mám počkať, kým ma najprv kontaktuje môj bývalý?

Dnes vám odpoviem, či by ste mali alebo nemali čakať, kým vás váš bývalý kontaktuje ako prvý v období po rozchode.

Podľa môjho názoru je oveľa dôležitejšie, aby ste najprv oslovili bývalého partnera so správnym rozpoložením. Očakávanie, že váš úspech počas procesu po rozchode závisí od toho, že o vás ex prejaví extrémny záujem, je často preceňované a nie je v súlade s tým, čo vidíme v teréne.

V tejto podrobnej príručke sa naučíte,







  • Prečo je také dôležité dostať sa do správneho rozpoloženia predtým, ako sa porozprávate so svojím bývalým
  • Prečo nie je dôležité, kto začne rozhovor, ale kto ho ukončí
  • Aký výskum počas pravidla zákazu kontaktu nás naučil o tom, že bývalí bývalí ľudia oslovovali ako prví
  • Prečo môj tím a ja veríme, že osloviť ako prvý je takmer vždy správny krok

Poďme začať!

Dôležitosť správneho rozpoloženia mysle

Pozrite sa na túto grafiku,

Toto je v podstate „vtáčí pohľad“ na proces, ktorý učíme našich klientov za predpokladu, že chcú svojich bývalých späť. Ak vás toto nezaujíma, stále vás žiadam, aby ste venovali pozornosť tomu, čo sa chystám povedať ďalej.





Londýn upadol do médií zdravého rozumu

Všetko o tejto grafike funguje vďaka tejto časti práve tu,

Pravidlo bez kontaktu!

Teraz, v poslednej dobe takmer v každom článku, ktorý som o tom písal, som hovoril o tom, že väčšina ľudí, ktorí vstupujú na našu obežnú dráhu a myslia si, že vedia všetko o pravidle bez kontaktu, v skutočnosti nevedia toľko, koľko si myslia.

Vezmite našu oficiálnu definíciu,

Pravidlo bez kontaktu sa vzťahuje na časové obdobie, keď po rozchode prerušíte všetku mysliteľnú komunikáciu s bývalým partnerom. Zámerom tejto taktiky by sa NESMIELO použiť na to, aby ste svojmu bývalému partnerovi chýbali, ale namiesto toho by ste ho mali použiť na prebudovanie vlastného života, aby ste z neho vyrástli. Ak to urobíte, pravidlo zákazu kontaktu môže mať ďalšiu výhodu v tom, že budete bývalému partnerovi chýbať

Dôležitou súčasťou tejto definície, ktorá sa často prehliada, je táto časť: „Zámer tejto taktiky by sa nemal použiť na to, aby ste vášmu bývalému partnerovi chýbali, ale namiesto toho by ste ho mali použiť na prebudovanie vášho vlastného života, aby ste z neho vyrástli.

Z pohľadu štýlu pripútania má väčšina našich klientov tendenciu obracať sa skôr k úzkostnému správaniu.

  • Zúfalo sa snažia získať svojich bývalých späť
  • Myslite si, že problém vo vzťahu je ich chyba (keď to zvyčajne nie je)
  • Prosia
  • Prihovárajú sa
  • Majú problém udržať si disciplínu
  • Len chcú tento rozchod vyriešiť čo najskôr.

Jeden zo zaujímavých vzorov, ktoré som si všimol, keď som robil rozhovor úspešné príbehy je to, že veľa z nich spomenulo, že mali správne rozpoloženie ešte predtým, než sa vôbec porozprávali so svojím bývalým.

Svojho bývalého už prerástli.

Bol v poriadku s tým, že vzťah skončil.

V niektorých prípadoch mali dokonca pocit, že sú pre nich príliš dobrí. Inými slovami, dosiahli celú nezabudnuteľnú osobnosť.

A naozaj som si vzal tento koncept k srdcu, byť v správnom rozpoložení predtým, ako sa porozprávate so svojím bývalým. Je tu len jeden problém, aký je správny spôsob myslenia?

Z môjho pohľadu musíte mať vo svojom živote niečo, na čom vám záleží viac ako na vašom bývalom, než sa s ním porozprávate.

Rád to nazývam mojím konceptom magnum opus, niečo, čo dáva vášmu životu väčší zmysel mimo vašich romantických vzťahov.

A naozaj pravidlo bez kontaktu je ideálny čas začať kvasiť túto zmenu myslenia. Takže, čo často hovorím svojim klientov osobného koučingu je, že by nemali ani myslieť na to, že najprv oslovia bývalého, kým nebudú mať istotu, že už vyrástli zo svojho bývalého.

Samozrejme, je tu ešte jeden stereotypný protivietor, ktorému musím čeliť, najmä pri práci s klientkami.

Prečo nie je dôležité, kto rozhovor začne, ale kto ho skončí

Naši klienti majú tendenciu byť posadnutí jedným dátovým bodom, najskôr im napísal ich bývalý text.

Toto skutočne zasahuje do srdca celej diskusie, ktorú tu v tomto článku vedieme. Stereotypy v Amerike nás naučili, že ak chlap (alebo dievča) neosloví prvý, potom o vás nemá záujem.

Možno to má nejakú výhodu, pokiaľ ide o pravidelné romantické vzťahy, ale keď k tomu pridáte rozchod, otázka sa stáva o niečo mätúcejšou.

Až keď som sa zoznámil s konceptom nazývaným efekt zeigarnikov, moje myšlienky o tom, kto ako prvý píše, sa začali posúvať.

Zjednodušene povedané, efekt zeigarnik nastáva vtedy, keď sa prerušená aktivita dá ľahšie pripomenúť. Predpokladá, že ľudia si lepšie pamätajú nedokončené alebo prerušené úlohy ako dokončené úlohy.

Ak chcete použiť priamy príklad. Predstavte si, že toto je prirodzený tok rozhovoru,

Pokračujme a predpokladajme, že tento rozhovor je prirodzene príjemný. Takže ako to začína, nie je to obzvlášť zaujímavé alebo uspokojujúce, ale ako plynie viac času, ako sa investuje viac času, nakoniec sa konverzácia stáva čoraz zaujímavejšou.

Samozrejme, nič skvelé netrvá večne, a tak nakoniec, ak dostane konverzácia dostatok času na zamrznutie, stratí svoju dynamiku.

Ale podľa efektu zeigarnika, ak by ste náhle ukončili konverzáciu uprostred, blízko najvyššieho bodu,

Je oveľa pravdepodobnejšie, že váš bývalý si zapamätá túto konverzáciu lepšie ako tú, ktorá prekročila svoje privítanie. Takže, čo to znamená?

V mojej mysli to naznačuje, že začiatok rozhovoru nie je ani zďaleka taký dôležitý ako koniec.

Pokiaľ dokážete pokračovať v konverzácii, nechcete si pamätať, ako sa začína. Koniec je.

ako použiť bobkový list na prilákanie lásky

A niektoré ďalšie výskumy skutočne podporujú tento návrh.

Nazýva sa to pravidlo vrcholového konca.

Podľa Skupina NNG ,

Pravidlo vrcholu a konca je kognitívna zaujatosť, ktorá ovplyvňuje, ako si ľudia pamätajú minulé udalosti. Intenzívne pozitívne alebo negatívne momenty ('vrcholy') a posledné momenty zážitku ('koniec') sú v našom mentálnom kalkule silne zaťažené.

Vrcholy a konce.

To si pamätáme.

Teraz, ak je začiatok vrcholný emocionálny zážitok, potom áno, váš bývalý si to bude pamätať. Koľko „vrcholných emocionálnych“ momentov sa však stane na začiatku jednoznačného rozhovoru?

Nie veľa.

Tu je môj názor, prestaňte byť posadnutý tým, kto začne konverzáciu. Dôležité je, kto to ukončí a to musíte byť vy.

Najväčšia nepravda pravidla bez kontaktu

Čiastočným dôvodom, prečo vedieme túto diskusiu o tom, či by ste mali počkať, kým sa s vami najprv spojí bývalý, je najväčšia mylná predstava o pravidle bez kontaktu.

Naši klienti sa často nechajú zlákať internetovými príbehmi, ktoré čítajú o niekom, kto dodržiava pravidlo zákazu kontaktu, a ich ex sa zblázni a vyhodí im telefón.

Nehovorím, že sa to nedeje, áno. Jediné, pre čo budem argumentovať, je, že je to výnimka z pravidla. Pred niekoľkými rokmi som v našej súkromnej facebookovej podpornej skupine spustil prieskum, v ktorom som sa účastníkov, ktorí splnili pravidlo zákazu kontaktu, pýtal, či ich počas neho oslovili ich bývalí.

Viac ako 60 % účastníkov priznalo, že ich bývalí ich počas žiadneho kontaktu vôbec neoslovili. Zdá sa teda, že tento príbeh o tom, že pravidlo bez kontaktu je skvelým nástrojom, ako prinútiť bývalého partnera, aby sa ozval ako prvý, nie je úplne pravdivý.

A naozaj si myslím, že to, že ich oslovíte ako prvé v období po rozchode, má príliš veľa výhod na to, aby ste ich nezohľadnili.

Prečo môj tím a ja verím, že osloviť ako prvý je tá správna cesta

Faktorov, ktoré ma vedú k tomuto rozhodnutiu, je naozaj veľa.

  • Pravidlo bez kontaktu
  • Zeigarnik efekt
  • Pravidlo konca vrcholu
  • Sedíte na mieste vodiča
  • Perperácia

To všetko sú obrovské výhody oslovenia ako prvého. Poďme na zoznam jeden po druhom a vysvetlíme, prečo ich považujem za výhody.

Pravidlo bez kontaktu

kedysi uviaznuté médiá zdravého rozumu

Zvyčajne, ak to robíte na svojom bývalom, mohli by mať v sebe nejakú zášť a nechceli by vás osloviť, takže nemáte inú možnosť, ako to, kto vás osloví ako prvý.

Okrem toho vám pravidlo bez kontaktu pomáha získať tak potrebnú mentalitu „prerásť ich“ do poriadku.

Pravidlo Zeigarnikovho efektu a konca vrcholu

Ako je uvedené vyššie, verím, že to, na čom v dnešnej dobe, pokiaľ ide o randenie, je dôležitejšie, nie je to, kto osloví koho ako prvý, ale kto prvý ukončí konverzáciu.

Dôležité je pridať ďalšiu vrstvu, keď ukončíte konverzáciu. Keď to urobíte vo „špičkovom“ momente rozhovoru, vytvorí to dlhotrvajúci dojem, ktorý môže vášmu bývalému partnerovi uľahčiť, že vás bude chcieť osloviť ako prvý.

Vy diktujete podmienky rozhovoru

najprv mi zabili otca hodnotenie

Možno sa tu objavuje trochu môjho bláznovstva v ovládaní, ale páči sa mi dynamika mojich klientov, ktorí kontrolujú, kedy konverzácia začína a kedy končí.

  • Vyberajú si, kedy siahnu.
  • Vyberajú si, kedy to prestane.
  • Vyvolávali dojem sebadôvery.

Ich bývalí sa na nich pozerajú ako na asertívnejšieho jedinca, ktorý vie, čo chcú, a nebude na nikoho čakať. Presne ako neprehliadnuteľné dievča.

Príprava

Známy výrok v boxe,

Nie je to úder, ktorý vidíte, čo vás vyradí, je to úder, ktorý nevidíte.

Rovnaký princíp môže platiť aj pre textové správy.

Hra na obranu a odpovedanie na bývalý text vám nedáva veľa času na prípravu. Ak existuje snáď jedna výhoda, ktorú vám posielanie textových správ dáva, je to schopnosť médií, ktorá vám umožní pripraviť sa.

Môžete si sadnúť a premýšľať o tom, čo poviete, aby ste vyzerali bystrejšie, ako by ste mohli, keby ste boli na mieste.

Predpokladám, že niekto by mohol namietať, že by ste to ešte mohli urobiť, keby vás váš bývalý oslovil ako prvý. Môžete si dať na čas s odpoveďou.

A majú pravdu, ale môj názor je stále platný.

Na základe mojich skúseností, úzkostliví jedinci, ktorí nechcú nič iné, len to, aby si veci so svojím bývalým opäť rozdúchali, nemajú veľa trpezlivosti a nechajú sa čo najskôr prinútiť písať SMS.

Tu je môj názor.

To, že sa natiahnete ako prvý, má príliš veľa výhod na to, aby ste to prehliadli.

Takže počkajte, pripravte sa, ale hlavne, prerásť toho svojho bývalého.