gov-civil-vilareal.ptAko je kritika ničivá pre akýkoľvek vzťah
Dnes budeme hovoriť o tom, ako je kritika deštruktívna pre akýkoľvek vzťah, a privolal som svojho priateľa z, aby nám pomohol diskutovať presne o tom, ako môže kritika zničiť váš vzťah.
Cítil som, že je to mimoriadne dôležitá téma, pretože sme zistili, že zhruba polovica našich úspešných príbehov sa opäť rozpadne a je to väčšinou kvôli tomu, o čom sme s Dr. Higginsom diskutovali v tejto epizóde podcastu Ex Boyfriend Recovery.
Diskutovanie o tom, ako je kritika ničivá pre akýkoľvek vzťah
Dôležitá poznámka: V rozhovore s Jessicou sa zmienila o špeciálnom zdroji, ktorý vám pomôže zmeniť štýl komunikácie, aby ste neboli takí kritickí. To nájdete nižšie:
Špeciálny zdroj od Dr. Higginsa:
Chris Seiter:
V poriadku, dnes sa budeme rozprávať s doktorkou Jessicou Higginsovou, ktorá bola taká láskavá, že ma mala pred pár mesiacmi na svojom podcastu. A tiež je zakladateľkou podcastu s názvom Empowered Relationship Podcast. Ako sa máš dnes Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Mám sa super. Je mi cťou byť s vami.
Chris Seiter:
No dobre, ďakujem. Takže budeme hovoriť o kritike a hovorili sme trochu o niektorých veciach, ktoré máte, ako sú bezplatní sprievodcovia a veci týkajúce sa kritiky, ale už mám pre vás niekoľko otázok týkajúcich sa kritiky. Takže keď pracujete s klientmi, o ktorých si všímate, že majú problémy s kritikou, je to skôr problém, keď si neuvedomujú, že ich správanie alebo jazyk, ktorý používajú, je pre druhú osobu kritický a je tu druh odpojenie na vlnových dĺžkach?
Dr. Jessica Higgins:
Je to skvelá otázka. Väčšinu času ľudia oslovujú, dostali spätnú väzbu od svojej významnej inej osoby alebo možno niekde inde v ich živote, možno v ich skupine priateľov alebo v ich rodine alebo dokonca v pracovných silách, ktoré majú túto kritickú tendenciu. . A tak sa vyskytnú problémy alebo problémy v ich vzťahu a sú podobné, stáva sa to problematickým. Takže vtedy, keď budú zvedaví, čo to robím, často sme ponorení do svojich zvykov a tendencií a niekedy to nevidíme. Spravidla je to tak, že keď ľudia dostanú dostatok spätnej väzby, začnú sa zaujímať o to, čo sa tu deje, a čo môžem urobiť inak?
Chris Seiter:
Áno. No, ako si dokážete predstaviť, je to dokonalá téma pre mnoho ľudí, ktorí tu počúvajú a ktorí prechádzajú rozchodmi a rozhodujú o tom, či sú alebo sa snažia rozchod všeobecne pochopiť. A bod kritiky sa objaví dosť. Ďalšia významná osoba, ich rozchod, bývalý priateľ alebo bývalá priateľka, prídu a povedia, ako, nepáčilo sa mi, ako si mi povedal túto vec, alebo túto vec mne. Aké sú teda značky, ktoré naznačujú, že ľudí možno nastavujete tak, aby sa cítili trochu kriticky?
Dr. Jessica Higgins:
Áno. Chcem len povedať, že je to veľmi ľahké, zvlášť si myslím, že v našej modernej spoločnosti máme upadnúť do kritickej tendencie a zvyčajne to, čo vyzerá, vedie pomocou vyhlásenia vy alebo niečoho mimo vás. Či už to teda je alebo nie je, je to veľmi častý ľudský impulz k pocitu bolesti alebo k pocitu nejakého problému a hľadania toho, čo je príčinou alebo čo je zdrojom tohto problému. A pozeráme sa mimo seba. Nechal si topánky vo dverách a ja som zakopol, že? To sa mi nepáči.
Chris Seiter:
To sa mi tiež nepáči. To by sa mi tiež nepáčilo. Takže by to bolo kritické. Dostal si ma na jednu. Dobre.
Dr. Jessica Higgins:
No, a keď sme vo vzťahu, sme dvaja rozdielni jedinci, ktorí majú rôzne perspektívy. Budeme mať konflikty a v rôznych časoch máme rôzne túžby a potreby. Takže pri vyjednávaní je to často tak, že sa tým budeme zaoberať u druhého človeka. Keby ste robili X, Y a Z, cítil by som sa lepšie, alebo by sme boli lepší. To je zvyčajne jeden z jasných značiek, ale nie vždy si to uvedomujeme.
Dr. Jessica Higgins:
Bol som teda na prijímajúcej strane kritiky a bol som tiež kritikom. Takže oboch poznám dosť dobre. A zvyčajne je jedna z vecí, na ktorú si najviac dáme pozor, veľmi problematickú, keď ideme v slučke. Cyklus, ktorý akoby nikdy nekončil. Snaží sa to vyriešiť, takže osoba, ktorá je v tejto situácii o niečo viac a kritickejšia, sa snaží vyriešiť problém a váš partner na ňu nereaguje. Je to len a. Prečo nepovedia len: „Bože môj, je mi to ľúto. Alebo som to nevedel. Teraz viem, že pôjdem lepšie. Chcem pomôcť. Správny. Je to také jednoduché, ale náš partner sa stále bráni a oni hovoria: Nie, ale toto, nie. A vyvracajú. A potom je to tak, že často bežíte a začne sa to stupňovať alebo to nikam nevedie. To je zvyčajne bod, v ktorom si ľudia najviac uvedomujú, že to nefunguje, a nie vždy vieme prečo, ale je to práve tá neustále cyklická slučka, ktorá je problematická, vytvára odpojenie, nikto sa potom necíti dobre a môže viesť k rozpadu a horšie, pretože to časom opadne. A ľudský zmysel pre to, že si ma získal späť a si so mnou, čo súvisí s pripútanosťou.
Chris Seiter:
Áno. Takže, keď ste hovorili o tom, že si ľudia neuvedomujú, že to robia, moja žena ma upozornila, že moja dcéra, ktorá má päť rokov, bude často frustrovaná, a to len preto, že každý dospelý v jej živote je vždy rozkazujem jej alebo jej hovorím, čo má robiť, však? Je tu teda niekedy situácia, keď ste v tom, a osobne som bol svedkom toho, ako sa podobné veci dejú vo vzťahoch, keď si jedna strana myslí, že problémy druhej strany môžu neustále riešiť. A druhá strana to od nich nechce, ale skutočne o tom vôbec nekomunikujú. Existuje teda aj okolnosť, že existuje kritika bez akejkoľvek komunikácie medzi oboma stranami? Kritiku vyvoláva iba nedostatok komunikácie.
Dr. Jessica Higgins:
Absolútne. Teda, dovoľte mi, aby som sa vrátil späť o krok ďalej. Hodnotenie, hodnotenie, kritické tendencie, to všetci potrebujeme, však? Je to niečo, čo ľudia v priemyselných odvetviach, riaditelia na vysokej úrovni, právnici, vedci a zdravotnícki pracovníci ako mnoho ľudí potrebuje mať vo svojom priemysle svoju kritickú čiaru a dobre im to slúži, a dostávame veľa posíl. Je to naozaj cenná zručnosť. Pokiaľ ide o vzťah, nevyžiadaná spätná väzba sa vždy javí ako kritika a nikdy nie je vítaná alebo dokonca vnímaná pozitívne. Takže nevyžiadaná spätná väzba. Vtedy o to požiadame, nehľadáme to a dostávame komentáre a spätnú väzbu o tom, ako sa nám darí, alebo o ich hodnotení.
Dr. Jessica Higgins:
Takže, myslím, že som bol na podcaste pred pár týždňami a táto žena bola ako, mám príklad. Je to malý príklad, ale pomôžte mi v tom. A bola ako, s manželom, ako, On nerobí skvelú prácu, keď počas dňa obeduje, a je to dar lásky pre ... Ty tiež, ty tiež.
Chris Seiter:
Hej hej. Moja žena je o tom stále so mnou. Musíte jesť viac a som rád, že som dostal prácu. Akože, nemám čas jesť. Takže áno. Som tam.
Dr. Jessica Higgins:
Zamerané na laser.
Chris Seiter:
Správny.
Dr. Jessica Higgins:
Mám to. Takže v podstate bola ako, nakupujem, stravujem sa. Robím tieto výživné, skutočne zdravé jedlá. Všetko je zabalené. Je v mrazničke. Je to pre neho ako priamo tu a nebude to jesť. Správny? A ona je taká, že ma to ženie. Bola ako: Je to maličkosť. Potom, keď sme sa o tom mali viac rozprávať, som bol rád: No, pomôž mi. Ako to začalo? Hovoril, že potrebujem pomoc? Alebo ste si mysleli, že je to niečo, čo by ho bavilo? Sťažuje sa, že neje? A ukázalo sa, že si nemyslím, že mal nejaký problém s nejedením. Bolo to len niečo, o čom si myslela, že bude rád. Ako, bolo to niečo, čo na neho premietala. Pretože toto je [nepočuteľné 00:07:16], hovorila: „Dávam do toho toľko energie a lásky a starám sa, keď ju nedostáva. Je to ako, zdá sa, akoby
Chris Seiter:
Ako urážka.
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Dr. Jessica Higgins:
Áno, to je
Chris Seiter:
Správny.
Dr. Jessica Higgins:
Popieranie, odmietanie. A páči sa mi, áno, ak sa vaša láska stáva plesnivým vo frigerátore, nie je to dobrá symbolika, však? Aj tak si to nemyslím.
Chris Seiter:
Môže to byť dokonalá symbolika situácie, však? Tak sa cíti.
Dr. Jessica Higgins:
Presne tak. Takže som ju povzbudil, aby ste sa znovu pozreli, napríklad ako sme sa k tomu dostali? Bola tam výslovná dohoda? Je to pre vás skutočne veľmi dobré? Alebo možno nie, možno existujú ďalšie spôsoby, ako vám môžem ukázať lásku a že to skutočne stojí za povšimnutie. A potom pre ňu, správne, namiesto toho, aby si sa na neho len tak naštvala, však? Chápe pozadie tejto dohody, ale väčšinou je kritikou bolesti alebo niečoho, čo je jej základom. Je to potrebné a protestujeme. Páči sa mi to, nepáči sa mi to, nefunguje to, ale robíme to na základe kritiky a snahy vyriešiť alebo osloviť druhého človeka. A bohužiaľ to nevedia, pretože o nich hovoríte a potom sú im v pätách a myslia si, že som neurobil nič zlé. A potom sa viac zameriavajú na obranu svojej postavy a obrany svojho správania.
Chris Seiter:
Správny.
Dr. Jessica Higgins:
Keď naozaj hovoríš, Ouch, som zranený. Môžeš mi pomôcť? A nevedia to, pretože sa snažia brániť proti kritike.
Chris Seiter:
Je to všetko, čo je v pozadí, najmä za okolností, keď sa cíti ako, No, prečo to nezje? Robím celú túto prácu. A možno si len myslí: No, prečo by som to mal jesť? Som nastavený vo svojich spôsoboch. Keď to bude nakoniec základná vec, ktorou je, chcem, aby ste uznali, koľko práce som venoval tomu, aby som ťa miloval a robil tieto veci.
Dr. Jessica Higgins:
Presne tak.
Chris Seiter:
Myslíte si, že sa to naozaj točí okolo, ako za týchto konkrétnych okolností, a je mi ľúto, že som si vybral rozhovor s podcastom, ktorý ste urobili, ale za týchto konkrétnych okolností si myslíte, že tento druh má korene v piatich jazykoch z lásky? Ako sa niektorým ľuďom páči, keď dostávajú darčeky.
Dr. Jessica Higgins:
Áno, absolútne.
Chris Seiter:
Alebo akty sluzby. Myslíte si, že tam možno došlo k odpojeniu? A uvedomil som si, že nie všetka komunikácia musí byť verbálna, však? Niekedy to môže byť neverbálne alebo dokonca, hádam, zvláštnym spôsobom, dať niekomu darček alebo niečo urobiť pre niekoho, je to ako niečo, čo k tomu patrí. Vieš o čom hovorím?
Dr. Jessica Higgins:
Absolútne. A myslím si, že keď zažijeme opak nášho milostného jazyka ... Takže mám pár, manželský pár, majú ako tri deti, super úspešné, ako skvelý pár. A minulý rok mala zranenie a potom prišla aj o matku. Takže prešla skutočne ťažkým obdobím. [presluchy 00:10:15].
Chris Seiter:
Veľa emocionálnych nepokojov.
Dr. Jessica Higgins:
Áno. A tak v rámci spôsobu, akým sa jej to podarilo, je to, že chce ísť nejako do ich izby a na chvíľu sa len trochu odpojiť a -
kto je vrahom v tichu
Chris Seiter:
Byť sám.
Dr. Jessica Higgins:
Buďte sami a tiež nezaťažujte jej rodinu. Rovnako ako nebyť ako negatívny zdroj.
Chris Seiter:
Dobre. Takže ona nechce byť ... Dobre. Prepáč Prepáč. Toto je fascinujúce.
Dr. Jessica Higgins:
Takže sa musí o seba nejako starať a tiež sa obávať, že prinesie rodinnej energii dole. A potom pre neho, pretože jeho milostný jazyk je kvalitný čas, to bolí viac tam, kde hovorí, že sa sama oddeľuje, a je pre neho bolestivé, keď sa odtiahne. Takže typicky, ako jeden z mojich najobľúbenejších jazykov lásky sú slová potvrdenia. Takže ak je môj manžel trochu nevrlý a má trochu nevrlý tón, bolí ma to asi viac, ako pre niekoho, kto je jeho milostným jazykom služba alebo niečo podobné.
Chris Seiter:
Dobre.
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
Chris Seiter:
No teraz už presne viem, ako sa dostať na svoju dobrú stránku. Len ťa pochvál.
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Chris Seiter:
Dobre. Pokiaľ ide o kritiku, zdá sa mi, že za týchto konkrétnych okolností sa mi zdá, že je to ako osoba, akt doručenia je spôsob ich druhu komunikácie. A kritika môže byť ako útlm jej neuznania. Takže kritika môže byť, myslím, že je dokonalým príkladom situácie, keď máte jednu stranu, ktorá v podstate nič nehovorí a je tak trochu vyhýbajúcou sa okolnostiam, skutočnou úzkosťou druhého človeka. Ako by ste na to mali odpovedať. Takže niekedy môže dôjsť ku kritike tam, kde vôbec neexistuje jazyk. Žiadna komunikácia.
Dr. Jessica Higgins:
Áno. Poviem vám príklad, toto včera vyšlo z mojej skupiny a o ktorej člen hovoril, často zdvihnem telefón ako spôsob, ako zvládnuť úzkosť, ktorú občas cítim. Len na chvíľu a jej partner je ako v jej prípade, keď je na telefóne a -
Chris Seiter:
Ach, ona vlastne nie je ako pozerať sa alebo skúmať najnovšie politické správy. Proste to nejako zdvihne, pretože sa cíti bezpečne?
Dr. Jessica Higgins:
Nie nie nie. Určite je v aplikáciách. Odstránila niektoré sociálne médiá, ale pozerá sa na správy, ale hovorí: Ak som naozaj úprimná, zdvihnem telefón v priestore, kde je pokoj. Alebo je tam trochu prestoje, kde je jej iná podstatná polovica, Ahoj! Ako, ahoj! Ako chcieť nejakú pozornosť.
Chris Seiter:
Správny.
Dr. Jessica Higgins:
Dobre, jedna z vecí je ťažká, ale povzbudzovať ho, aby hovoril, či si robí žarty ako technoference alebo phubbing, alebo nech už je tento výraz akýkoľvek, a robí si z toho žart alebo skutočne odhaľuje a povie: Rád by som s vami strávil nejaký kvalitný čas alebo by som sa rád išiel prejsť. Chcete ísť na prechádzku? Ako sa vlastne pýtať, nie? Takže to je jeden z kľúčových rozlišovacích prvkov pri zmene kritiky. Chce to trochu všímavosti a určitého vedomia, ale spomalenie, kým sa naladím na to, čo vlastne chcem? Správny?
Dr. Jessica Higgins:
Môžem svojim partnerom kritizovať pohľad na ich telefón. Cítim sa ignorovaný. Neviem, na čo sa pozerajú. Neviem, kde sú, a cítim sa buď urazený, zranený alebo čokoľvek iné. Ako opäť, ľudský impulz by bol, to je problém, chcem sa mu venovať a môžeme tento problém vyriešiť. Odložíte prosím telefón? Alebo sa mi nepáči, keď práve telefonujete, alebo prečo práve toľko telefonujete, alebo s kým hovoríte? Správny? Žiadna z nich nie je taká bláznivá kvôli kritike, ale stále je to na vás. Niečo sa s vami deje, skôr ako povedané, chýbaš mi. Celý deň som ťa nevidel, môžeme si sadnúť a pokecať si? Alebo by som chcel nejaký rozhovor alebo kvalitný čas. Takže premena kritiky na požiadavku a je oveľa ťažšie urobiť, ako to povedať.
Chris Seiter:
Takže, čo je zaujímavé, keď si originálny, tak si myslím, že som sa ťa spýtal, kde si povedal, Hej, myslím, že táto téma by mohla byť pre tvoje publikum prospešná. Myslel som na to z pohľadu, dobre, títo ľudia prechádzajú rozchodom. No, možno by chceli pochopiť, prečo prešli rozchodom, ale jednu vec som vám opomenul povedať a vlastne si myslím, že je to lepšie pre ľudí, či sme ich našli, pre ľudí, ktorí prechádzajú našim programom a určiť ako, áno, chceme sa pokúsiť dostať naše bývalé späť. Nejde nám o to prekonať bývalého, aj keď sú títo dvaja navzájom dosť zaujímavo prepojení, ale nehovorte im to.
Chris Seiter:
Možno 60 alebo 70% ľudí, ktorí dostanú. A predstavujem si, že veľa z toho vyplýva z vecí, ktoré nevnímajú, ako sú tieto problémy. Môže sa to javiť ako malý kúsok, ktorý je v telefóne príliš veľa, alebo plesnivé jedlo v chladničke, ale tieto veci sa môžu sčítať. Najmä ak sa správanie nezmení. Takže váš návrh, ako to možno vylepšiť, robí z kritiky druh žiadosti, na ktorú sa vždy trochu pozerám, len ju trochu utlmte, pretože všetko, čo je tupé, potrebujem. Musíš byť ako tupý s tým, čo chceš alebo žiadaš, ale myslím si, že ľudia sa boja, aby boli tupí, pretože sa boja toho, ako budú vnímaní ako potrební. Zažívate také starosti a strachy? Pretože si predstavujem, čo je to číslo jedna, čo bráni ľuďom v tom, aby druhému človeku iba povedali, čo chcú? Som trochu zvedavý, ako sa toho chopíte.
Dr. Jessica Higgins:
Áno! Hrá sa tu niekoľko vecí, ktoré sa týkajú niektorých našich raných výchov a skúseností. Ale skôr ako tam pôjdem, dodal by som okrem toho, že som super priamy, však? Okolo ľudí hovorí niečo, len som autentický. Som na teba super nasraty. Alebo viete, čo tým myslím? Rovnako ako oni cítia svoje emócie a sú ako, poviem vám to autenticky.
Chris Seiter:
Možno je to príliš veľa.
Dr. Jessica Higgins:
Nie je to až tak veľa, ale myslím, že by som to povzbudil a prečo je to ťažké, je podbruško. Je hlbšia vrstva, ktorá nie je viditeľná na prvý pohľad, je takmer pod poľom vedomia alebo vedomia, pretože často potláčame svoju zraniteľnosť, strach, pocit nedostatočnosti alebo strach z opustenia, strach z toho, že nebudeme dosť dobrí. To všetko ako hlboké, hlboké pocity, a tak aj v týchto malých interakciách, však? Nevynášal si smeti, keď si povedal, že vyhodíš smeti, nie? Alebo ste neurobili činy, keď ste povedali, že sa chystáte. A emócií môže byť toľko a je to ako, dobre, je to smetný kôš. Ale často, keď sa pozriem trochu hlbšie, ó, bojím sa ťa, keď nepovieš, že budeš robiť to, čo budeš robiť, alebo neurobíš to, čo si povedal, že budeš robiť. Takže by som pridal k tomu, aby bol kúsok viac otvorený alebo tupý, výkop sa vybalil, dostal sa do hlbšieho jadra, a čo potom, tak zložitá je zraniteľnosť, však? Myslíme si, že-
Chris Seiter:
Chystám sa to oznámiť.
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
Chris Seiter:
Použime teda tento príklad.
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
Chris Seiter:
Máte niekoho, kto skutočne koná tak, ako koná, pretože sa bojí, že sa o neho ten druhý nezaujíma. Teraz si predstavte múr, ktorý by im bránil v tom, aby jednoducho povedali, že sa bojím, alebo či sú úprimní, pretože nerobíte X. Mám obavy a viem, že je to iracionálna starosť, o ktorú sa nestaráte. ja. Pravdepodobne by premýšľali, čo by im bránilo v tom, aby povedali, že je možno skutočnosť, že nechcem, aby si tento druhý človek myslel, že som taký zúfalý, alebo že som-
Dr. Jessica Higgins:
Krehký, núdzny. Áno, určite.
Chris Seiter:
Alebo dokonca radi, možno si budú myslieť, že, povedzte im to, možno im to dôjde. Vieš? Je to teda iracionálny strach, ale v niektorých prípadoch sa domnievajú, že je to racionálne.
Dr. Jessica Higgins:
Samozrejme.
Chris Seiter:
Takže neviem. Sú to iba moje myšlienky, ale som trochu zvedavý, myslíš si, že to, čo potrebuješ, je hĺbenie a hĺbka a krehkosť.
Aké sú vaše šance na získanie bývalého priateľa späť?
Dr. Jessica Higgins:
No, nie nevyhnutne krehký, že? Akože vôbec neodporúčam, aby sme vyšli na ulicu, metaforicky nahí a radi vystavovali -
Chris Seiter:
Si si istý? Myslím, že to vyzerá ako ... Zdá sa, že koronavírus by bol na to ten pravý čas. Nie, robím si srandu. Nerobte to, že ľudia počúvajú. Nerobte to prosím.
Dr. Jessica Higgins:
To bol vtip.
Chris Seiter:
To bol vtip.
Dr. Jessica Higgins:
Výskum ukazuje, že keď sme v tých sekundárnych emóciách, frustrácii, mrzutosti, kritike, hneve, ktoré ľudí posúvajú preč. Ale keď máme prístup k primárnej emócii, priťahuje to ľudí. Takže poviem zo svojej vlastnej skúsenosti, keď som vstúpil do podbruška všetkého, čo to je, že sa cítim super surovo a ako samá vec, ktorú nechcem povedať svojmu manželovi -
Chris Seiter:
Možno je to dobrý test. Rovnako ako jedna vec, ktorú nechceš povedať, je čo ... Áno.
Dr. Jessica Higgins:
Presne také, ktoré sa cítia ako najnepríjemnejšie, hanebné, neatraktívne, nemilovateľné, a to všetko. To je často tá vec, ktorá je zraniteľná, že keď počujú, že naše ľudstvo. Sme prepojení, aby sme si navzájom odpovedali, však? Výrazy tváre, tón hlasu, a keď pristupujeme k týmto odhaleniam, a opäť si budujeme dôveru, ako v raných fázach vzťahu, neodporúčam ti, aby sme odhalili a odhalili všetko, ale postupne ich môžeme vziať riziká odhalenia a zraniteľnosti s emocionálnou rovnováhou. A keď, zvyčajne, keď niekto cíti, že sa priblíži. Tiahne ich to bližšie.
Chris Seiter:
Áno.
Dr. Jessica Higgins:
Takže mám príklad práve-
Chris Seiter:
To by sa mi páčilo.
Dr. Jessica Higgins:
Áno!
Chris Seiter:
Milujem to.
Dr. Jessica Higgins:
Cítili sme to.
Chris Seiter:
Mám, správne. Áno.
Dr. Jessica Higgins:
Do toho. Do toho.
Chris Seiter:
Dobre. Dostal som teda dva príklady. Prvý z nich v skutočnosti nie je dokonalým príkladom, ale myslím si, že je to naozaj vynikajúci spôsob ilustrácie tohto konceptu. Už ste niekedy videli ten film 500 dní v lete? Je to ako Joseph Gordon Levitt.
Dr. Jessica Higgins:
Nepamätám si [nepočuteľné 00:21:06].
Chris Seiter:
Je to starý film, ale vo filme je tento okamih, ktorý, neviem, vždy, keď zostal pri mne, ale myslím si, že je to kvôli jeho prístupu k tomuto skutočne surovému pocitu. Ale je to o tomto chlapovi, má rád, keď prežíva svoj rozchod. Snaží sa získať späť svoju priateľku. A nie je to povedané lineárne, je to povedané ako v poriadku. Takže sa dostanete do pozadia toho, čo. Ale je tu tento moment uprostred, kde ho vždy drží akosi na diaľku, ale on sa necíti tak blízko seba, kým mu nezačne rozprávať veci, ktoré predtým nikomu nepovedala. A taký druh je ten zážitok z bondingu.
Chris Seiter:
A ďalší osobný príklad sa stal pred pár dňami. Moja žena pred pár mesiacmi dostala k narodeninám mojej dcéry šteniatko, čo je skvelé. Bol som proti tomu odolný, pretože som bol rád, že má iba päť. Neviem, ako to dopadne, ale ukázalo sa to vynikajúce. Je ako tento malý pudlík s hračkami, ktorého som nikdy predtým nemal, ale má veľa problémov. Takže sme ho dostali od chovateľa a všetkého, ale má veľa problémov. Zobrali sme ho k veterinárovi možno 15-krát. Správny.
Dr. Jessica Higgins:
Wow.
Chris Seiter:
Takže stále vracia, potom som druhého dňa prišiel dole po vodu a mal v kaku krv. Správny. A tak môj idem hore a moja žena zaspala a uložila moju dcéru do postele. Takže jej iba napíšem SMS a trochu jej vysvetlím situáciu. A tak potom idem spať a ona sa nakoniec prebudí uprostred noci a použije toaletu. A ona je ako, ach, ja som tu zaspal. Príde teda do postele. A druhá, keď uvidí túto textovú správu, je prebudená. Už nemôže zaspať. A ja som akosi dovnútra a von. A nejako ma zobudí a začne sa ma na to pýtať a jeden z komentárov, ktoré povedala, ma tak odhodil. Bol som rád, prečo by si to niekedy myslel? Ale keď som sa s tebou rozprával, uvedomil som si: Ó, práve vstupuje do tej zraniteľnej starosti, ktorú má.
Chris Seiter:
Takže sa doslova obávala, že sa pokúsim poslať psa späť k chovateľovi kvôli všetkým problémom. A bol som rád, o čom to hovoríš? Toto je náš pes. Nikdy by som to neurobil. Ale pristupuje k tejto zraniteľnej osobe, čo je hádam trochu mocná vec, pretože sa cíti dosť pohodlne, aby to mohla robiť so mnou. Ale keď sa s tebou rozprávame, žiarovka nejako vypadla. Takže áno, zbližuje to ľudí.
Dr. Jessica Higgins:
Áno. A to je veľmi zložité, keď sme vo vzťahu, keď došlo ku konfliktu, alebo nikto skutočne nejde na zraniteľné miesto. A preto to je, chceme túto lásku a chceme sa cítiť blízko a nejako sa dotýkame, ale máme aj to, že sa jedna ruka chráni a trochu drží naše časové karty trochu bližšie. Je to ako, kto pôjde prvý a skutočne odhalí. A tak je ťažké chrániť aj vytvárať intimitu. Sú to rôzne mechanizmy. Jeden má akosi skrývať a chrániť a druhý skutočne otvárať a odhaľovať. Takže je ťažké sa rozkročiť, a preto je skutočne dôležitá bezpečnosť, budovanie dôvery a postupné testovanie. Nie toľko testovania, ale nácviku, aby ste získali viac pohodlia, zručností a vzájomnosti, aby vám váš partner dokázal odpovedať. Správny? A potom, keď na tom postavíte, potom máte pevnejší a bezpečnejší vzťah, v ktorom môžete nejako v týchto momentoch povedať, videl som váš text, bál som sa, že chcete psa vrátiť? Vieš čo myslím? A ty si rád čo?
Chris Seiter:
Áno. Áno. No, je to dosť zaujímavé pre veľa ľudí, keď som sa oženil s manželkou, boli ako: Cítite sa inak? Pretože veľa ľudí hovorí ako: Ach, necíti sa to inak. Ale pre mňa áno. Len preto, že som sa cítil ako, neviem, spojilo nás to bližšie. Bolo to ako, Ach, sme skutoční. Sme legálni. Vieš?
Dr. Jessica Higgins:
Áno. Hej hej. Overené.
Chris Seiter:
Takže som si to vlastne všimol. Správny. Overené. Všimol som si, že pre mňa bolo oveľa jednoduchšie otvárať sa a otvárať sa o niektorých tých neistotách, ktoré hráte pri srdci, viete? A nakoniec, je to len, je to skvelé rozhodnutie, ak máte niekoho, komu môžete dôverovať, že to môžete urobiť, pretože vás to spája bližšie, ale máme do činenia s ľuďmi, ktorí také vzťahy nemajú.
Chris Seiter:
Takže mnohokrát a za okolností, ktoré tu vychovávam, je to ako, dobre,. A nachádzame veľké ťažkosti s udržaním tohto vzťahu v chode. Mnohokrát by to bola nejaká situácia znovu zapnutá, znova vypnutá. Alebo veci, ktoré v prvom rade spôsobili rozpad, neboli opravené ani vyriešené. A potom bývalý alebo osoba, ktorá si vzala bývalého späť, je ako: Ach, to sa mi nepáčilo. Na to som časom zabudla. A predstavujem si, že veľa riešení spočíva v tom, že pôjdete na to surové miesto a vybudujete si akýsi základ dôvery, že môžete skutočne viesť tieto typy rozhovorov.
Chris Seiter:
Jednu vec, ktorú by som povedal, je, že sa mi veľmi páči, čo hovoríte o tomto druhu ... Hráte kurča, ktoré sa otvorí ako prvé.
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
Chris Seiter:
To je ten najlepší spôsob, aký môžem ... Máte nejaké stratégie pre ľudí, ako ... Pretože moja teória by vždy bola, myslím si, že musíte ísť príkladom. Myslím, že tam musíš ísť najskôr. A potom to ukáže tomu druhému, že wow, otvorili sa mi a potom sa mi to niekedy zase odvďačia, ale som zvedavý, či máte v rukáve nejaké triky, vďaka ktorým môžu ľudia komunikovať na tejto úrovni .
Dr. Jessica Higgins:
Ja áno. Najprv by som chcel povedať niekoľko vecí, ale okrem toho mi dovoľte len uznať, že s vami na konci dňa súhlasím, pretože skutočne môžeme zostať iba v našom pruhu a môžeme byť len skutočne zodpovední. pre nás. Takže ak sa snažíme ovládať svojho partnera alebo reagujeme na niečo, čo robili, snažíme sa ich prinútiť, aby videli chyby svojich spôsobov v rôznych formách. Spravidla to nebude dobré, však? Vypočutie spätnej väzby na ľudí nereaguje dobre na nevyžiadanú spätnú väzbu.
Chris Seiter:
Kritike. Správny.
Dr. Jessica Higgins:
Kritickému obdobiu. Takže s tým môžeme párkrát obísť blok a rozpoznať, ok, to nefunguje. Takže rád cvičím a chodím pešo, pretože potom ste vy, vaše vedomie je čisté, že? Rovnako ako mnoho ľudí, ktorí prechádzajú rozchodom, sú radi, čo ak? A či som to urobil? Alebo čo mohlo byť iné? A verím, že keď jedna osoba preraďuje, posúva to dynamiku. Starú dynamiku už nemôžete robiť. Správny?
Dr. Jessica Higgins:
Takže podobne ako pri kuracom mäse môžeme eskalovať aj naopak, však? Reagovať a dúfať. Je to naozaj zaujímavá vec, ktorú robíme ako ľudia. Je to skoro tak, že reagujeme a sme radi, ukazujem vám, že som zranený. Alebo ti ukážem, že som naštvaný. Správny? Reagujte na mňa s mäkkosťou alebo si uvedomte, že mi ubližuje, ale oni nehovoria: Au, ubližujem mi.
Chris Seiter:
Správny. Nie, nerobia.
Dr. Jessica Higgins:
Hovoria: Si taký hlupák.
Chris Seiter:
V podstate hovoria, že by ste ma mali poznať dosť dobre na to, aby ste pochopili, ako so mnou zaobchádzať, ale problém je, že nie. Najmä ak im to nepovieš.
Dr. Jessica Higgins:
Áno. A tak to ešte viac skomplikovať, čo je skutočne trochu psychologickejšie, ale všetci máme skorý odtlačok. Takže dostanú všetci od ranej výchovy a detstva. Čo môžeme očakávať, ako na nás ľudia reagujú a ako sa cítime v tele a emočne. Všetko sa to deje. Aj bez našej námahy. A tak mnohokrát zistím, Chris, že keď ľudia kritizujú, vyrastali v rodinách, kde boli emócie vnímané ako slabé, alebo že to nesmie ukazovať, však? Choďte s tým do svojej izby. Alebo vysoko intelektuálni, alebo boli kritizovaní, alebo je to veľmi hodnotné, však? Rovnako ako existuje len toľko vecí, ktoré porovnávajú, a to je miesto, kde úspech a ocenenie a overenie a pocit vlastnej hodnoty pochádzajú buď z výkonu, alebo z toho, že je všetko vytočené, alebo je schopný sa sám zložiť a nasať ho hore. Všetky tieto veci.
Dr. Jessica Higgins:
Takže nepoznali bezpečnosť tohto emocionálneho naladenia typu: Ach, ubližuješ. A potom tá odpoveď typu, že ubližujete a som tu pre vás. Budem ponúkať pohodlie a budem tu pomáhať. To nevedeli. Takže ak ich máte toľko, povedzme 18 rokov tohto typu dynamiky, kde musíte byť akoby sami so sebou, so svojimi emóciami alebo ich potlačiť alebo napchať, nemajú žiadnu hodnotu. Oslabia vás a všetky tieto veci. Dostanete sa do vzťahu, ktorý vás ťahá za srdce a je emotívny. Chceme cítiť tú väzbu a chceme cítiť tú blízkosť. Možno nemáme taký prístup alebo jazyk, aby sme odpovedali týmto recipročným bezpečným spôsobom. Správny. Len takmer, akoby sme išli k hlave, to je bezpečné miesto, a potom hovoríme od intelektu a intelekt bude kritizovať, merať, hodnotiť, hodnotiť. A tak je pre vášho partnera ťažké to dekódovať.
Chris Seiter:
Áno. Áno. Takže, Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
Chris Seiter:
Nechcem tu tráviť veľa času.
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
najlepšie kryštály pre býka
Chris Seiter:
Pretože chcem pokračovať, ale ty si mi povedal, že máš rád, čo to bolo? Ako o jednej alebo o druhej? Takže predtým, ako sme začali, ste mi povedali, že sa vám páči špeciálny sprievodca pre kritikov, ako špeciálny zdroj, ktorý môžu použiť. Chcete ľuďom, ktorí to počúvajú, povedať?
Dr. Jessica Higgins:
Áno iste. Myslím tým, že to akoby odpovedalo na vašu otázku, aké sú niektoré tipy, ktoré môžu pomôcť ľuďom, keď uvažujú, či existuje prístup, ktorý je efektívnejší pri obracaní sa na môjho partnera, keď mám s niečím problém, namiesto toho, aby som to vyvolal ? Mám rád 10 miliónov príkladov, ktoré by som s vami mohol zdieľať.
Chris Seiter:
Dobre.
Dr. Jessica Higgins:
Ak sa ma však pýtate na sprievodcu, sprievodca predstavuje porovnanie vedľa seba, je to graf. K dispozícii je úvodné slovo a otázky, s ktorými je potrebné pohotovo pracovať, ale v zásade je to možné uviesť niekoľko konkrétnych konkrétnych príkladov, jazyk, v akom je spoločná tendencia možno to nazvať a byť trochu kritickejší. A myslím si, že všetci môžeme rozpoznať, že som to urobil, alebo som to urobil.
Chris Seiter:
Správny.
Dr. Jessica Higgins:
A potom skutočne konštruktívne, čo by urobilo z tejto kritiky alebo zvolania požiadavku? A viac prístupu k zraniteľnosti a k tomu, čo je potrebné. Toto sú príklady a myslím si, že je tu asi 22 alebo niečo podobné. Takže to skutočne pomáha ľuďom získať skutočný zmysel pre množstvo príkladov toho, ako to vyzerá v praxi.
Chris Seiter:
Takže v podstate mi dá odkaz, pretože ho zožeriem a použijem. Ale tiež ak to sledujete na YouTube, stačí, ak sa pozriete do popisu nižšie, a uvediem naň odkaz. A ak to počúvate na podcaste, idete z práce alebo tak nejako domov, stačí prísť na náš web a v poznámkach k tejto epizóde k nim tiež odkazujem. Takže budete mať akýsi dvojitý, dvojitý spôsob whammy, ako to získať.
Chris Seiter:
Jessica má tiež webovú stránku, ktorú nájdete na adrese drjessicahiggins.com, kde sa môžete zaregistrovať, aby ste s ňou mohli pracovať, počúvať jej podcast a kúpiť jeden z jej kurzov. Vidím tu kurzy, aj keď sme o nich veľa nehovorili. Chceš sa porozprávať o niektorých kurzoch?
Dr. Jessica Higgins:
Mám kurz posunu kritiky. Áno, to je ako zabalené v skutočných technikách, výskume a skúsenostiach, ktoré pomôžu ľuďom pochopiť. Mnohé z otázok sú typu, prečo to kritizujem? Prečo je také ťažké prestať? Čo môžem urobiť? A ako to urobím inak? A skutočne dať ľuďom lešenie, ako skutočne získať iteráciu, aby posunuli niektoré z týchto zvykov, pretože trochu pociťujeme úľavu, keď cítime túto bolesť, a potom kritizujeme, takmer ako by to bolo vypúšťanie pary, ale je to krátka hra. Správny? Vypustili sme paru, ale potom náš partner na nás nereaguje, takže sa skutočne necítime byť vypočutí. Skutočne to nerieši problém a naši partneri sú za pätami a možno sa od nás dištancujú alebo sa bránia. Takže všetky tieto veci z dlhodobého hľadiska sú problematické.
Dr. Jessica Higgins:
Takže v dlhej hre skutočne pomáha ľuďom cítiť sa lepšie vybavenými, aby zmenili niektoré z týchto tendencií. A to nie je úplne zahodiť túto schopnosť kritického myslenia. Je to len na doplnenie ďalšej zručnosti. Takže vo vzťahu môžete cítiť, že váš partner bude na vás reagovať, pretože v konečnom dôsledku sa chceme cítiť videní a počutí. Ak je niekto naštvaný, chce povedať: Au, toto bolenie, alebo, To je pre mňa ťažké. A nechaj svojho partnera povedať: „Bože môj, počujem ťa. To dáva dokonalý zmysel. Starám sa. Ublížil som tomu, že ublížiš ty a chcem pomôcť. Správny?
Chris Seiter:
Správny. Ak teda chcete kurz alebo si chcete vypočuť jej podcast alebo čokoľvek iné, jej webová stránka je drjessicahiggins.com. Pozri sa na mňa, kupľujem si tvoj web.
Chris Seiter:
Krátko ste so mnou hovorili aj o týchto skupinách, ktoré ste riadili. A povedali ste, že ste s tým mali nejaký úspech. Chcete ľuďom, ktorí počúvajú, povedať, ako môžu získať prístup k tejto skupine, aby s vami spolupracovali?
Dr. Jessica Higgins:
Áno. Takže na stránke práce so mnou mám rôzne veci. Rovnako ako mám strategické sedenie, potom skupinový koučing a práve teraz som uprostred osemtýždňového sedenia. A zatiaľ som nezverejnil príspevok, neviem, či moja ďalšia skupina bude pre páry alebo pre jednotlivcov, ale súčasná skupina pomáha jednotlivcom, ktorí si všimnú určité neisté tendencie alebo reaktivitu. Ťažko sa vám bude komunikovať skutočne z tohto emočne vyváženého miesta, kde na ne bude partner reagovať. Skutočne to pomáha jednotlivcovi vyjednávať o tejto intenzite okolo emócií a toho, ako sa skutočne zapojiť do vzorcov, ktoré sú v podstate účinné.
Chris Seiter:
Správny. Takže, takže každý, kto počúva, si myslím, že by to bol dobrý kurz. Takže neviem, počuli ste už o pravidle zákazu kontaktu?
Dr. Jessica Higgins:
To si spomínal. To sa mi páči, áno.
Chris Seiter:
Tento koncept pravidla bezkontaktnosti po rozchode sme tak trochu nadšení a existuje rozdiel v tom, čo by ste mali robiť v rôznych časových rámcoch na základe vecí, ktoré sme študovali, ale jedna z vecí, ktoré robím posun tiež, pretože som si všimol, že potom, čo som urobil rozhovor s mnohými našimi, sme prišli na to, že hej, čo robia, že to funguje? Mnoho z nich sa dostalo do tohto bodu, keď jednoducho ako obyčajný prerástli svoju ex. Boli ako, neviem, či ich už chcem späť, čo je kľúčom k tomu, čo by mali robiť počas žiadneho kontaktu. Ale veľa z toho, keď sa pozriete na psychológa a snažíte sa ho pochopiť pomocou psychológie, zistíme, že väčšina z tých ľudí má úzkostné pripútavacie štýly a ten posun alebo vývoj tohto pripútavacieho štýlu robia o niečo viac. zabezpečiť. Takže si myslím, že niektoré z lešení, o ktorých hovorí, sú ideálne pre tých z vás, ktorí prechádzajú napríklad našim kurzom a prechádzajú pravidlom bezkontaktnosti a rovnako sa snažia prísť na to, ako konať bezpečnejšie? Ako sa zbavím niektorých z týchto úzkostných tendencií? Myslím, že Jessicin kurz je perfektný. Alebo sa zdá, že je to trénerská skupina, dosť elitná. Takže to nie je ako ... Nie je to tak, ako by ste mohli ...
Dr. Jessica Higgins:
Áno.
Chris Seiter:
Je to v zásade v časovom rámci.
Dr. Jessica Higgins:
Áno, áno.
Chris Seiter:
Ak to teda počúvate o dva roky, vyskúšajte to. Takže sa do toho môžete dostať.
Dr. Jessica Higgins:
Áno. Áno áno áno. Ďakujem, vážim si to. Myslím tým, že je to veľmi veľa odkazov na veľa emocionálne zameraných terapeutických techník, ktoré sa skutočne zameriavajú na tendencie pripútania, ktoré môžu byť trochu viac neisté, a teda skutočne pomáhajú ľuďom. A potom tiež odkaz na niektoré z výskumov Johna Gottmana v oblasti soft startupu a to všetko tiež.
Chris Seiter:
Je najlepší. Áno. Odkazujeme tiež na niektoré z jeho vecí.
Chris Seiter:
Ďakujeme, že si prišiel na Jessicu. Vážne. Bolo mi potešením ťa mať.
Dr. Jessica Higgins:
Ďakujem, že ma máš. Ja viem, ja viem. Myslím, že minule, keď sme hovorili, to bolo ako, spojíte dvoch zvedavcov a je to ako, nikdy nie je dobrá zastávka.
Chris Seiter:
Stále sa pozerám na to, akoby si musel po ňom niečo naplánovať? Pretože som mohol pokračovať, ale znova, ďakujem, že som prišiel.
Dr. Jessica Higgins:
Áno. Ďakujem.
