Úspešné príbehy

Ak to urobíte, môže to pomôcť vášmu bývalému, aby sa vám otvoril

2024

Povedz mi, či ti to znie povedome?

Napíšeš svojmu ex, ale dostaneš odpoveď jedným slovom.
Alebo sa možno dostanete dostatočne ďaleko na to, aby ste s nimi opäť zatelefonovali a zapojili sa do rozhovoru, ale niečo nie je v poriadku.
Sú vzdialené.
Nezaujíma vás nič, čo musíte povedať

Bezstarostné rozhovory sú minulosťou.

Dnes by som sa s vami rád porozprával o tom, čo môžete urobiť, ak máte do činenia s veľmi uzavretým bývalým.

Sympatia vs. Empatia

Takže som začal svoju kariéru tým, že som pomáhal jednotlivcom presvedčiť bývalých priateľov a ex-priateľky, aby sa vrátili. Celkovo by som povedal, že som bol celkom úspešný.

Ale keď som začínal svoju kariéru, je mi ľúto, že som nebol.

Často to však tak chodí. Keď niečo vyskúšate prvýkrát, neuvidíte najlepšie možné výsledky, však?

Tieto výsledky sa môžu dostaviť len vďaka tréningu a skúsenostiam. Povedal by som, že asi v piatom roku (teraz som 10 rokov na ceste) som cítil, že mám dostatok údajov na to, aby som začal robiť nejaké rozhodnutia.

A keď som mesiac sedel, ako šialený vedec, ktorý všetko rozoberá, to, čo som našiel, ma šokovalo. Na
Na začiatku mojej kariéry som predpokladal, že kľúčom k získaniu ex späť boli sympatie.

Toto je vlastne nepravda. V skutočnosti to môže byť tá najväčšia chyba, ktorú môžete urobiť. Pravda je kľúčom k získaniu ex späť v skutočnosti dochádza prostredníctvom empatie.

recenzia mune strážca mesiaca

Rozdiel vo význame sa zvyčajne vysvetľuje s určitými obmenami nasledujúceho;

Sympatia je, keď zdieľate pocity druhého. Empatia je, keď rozumiete pocitom druhého, ale nemusíte ich nevyhnutne zdieľať.

Takže v konečnom dôsledku to vedie k tomu, že nemusíte nutne zdieľať pocity svojho partnera, ale pochopiť ich.

A to je kľúčová zložka k tomu, aby sa vám váš ex otvoril.

V tejto veci je kľúčové, aby sa vám niekto otvoril.

Viem, že to znie ako jednoduchý koncept, ale boli by ste prekvapení, koľko ľudí skutočne nerozumie tomu, čo ich partner cíti, alebo dokonca, čo ich partner chce.

Príbeh Johna Gottmana

Ján Gottman , otec všetkých systémov Save Your Marriage Systems má dokonca svoje zapekané vo svojej filozofii. Používa
odlišná terminológia, samozrejme, ale môžete si pozrieť niektoré z jeho rozhovorov, kde hovorí o tom, ako získal svoje
vydaná prvá kniha.

Nakoniec zašiel za vydavateľom a pokúsil sa ich presvedčiť, aby naliali peniaze na reklamu knihy. Problém bol v tom, že vydavateľ to v skutočnosti nechcel urobiť, pretože si nemysleli, že jeho kniha bude úspešná.

Zvestovateľ mu teda položil jednu jednoduchú otázku: „Daj mi jednu vec, s ktorou by si mi pomohol, aby som mal pevnejšie manželstvo s mojou manželkou.

Gottman jednoducho odpovedal:

'Pochopte, aké sú jej sny.'

Vydavateľ okamžite vstal a odišiel z miestnosti, z čoho sa Gottman cítil dosť zle, pretože si myslel, že jeho kniha nevyjde.

Nakoniec vydavateľ odišiel z práce, naskočil na metro, aby sa vrátil domov a porozprával sa so svojou manželkou.

Uvedomil si, že ani nevie, aké sú sny jeho vlastnej manželky.

Potom dal Gottman knihu vydať a je úspechom, ktorý dnes vidíme, a to všetko vďaka konceptu empatie, schopnosti pochopiť, čo váš partner cíti alebo čo chce.

Ale máme tu do činenia s bývalým. Zmení to veci?

No a tu vstupuje do hry taktická empatia.

Taktická empatia

Jedným z mojich obľúbených čítaní za posledných pár rokov bola kniha s názvom, Nikdy nerozdeľujte rozdiel ,

Vrelo odporúčam, aby ste si túto knihu prečítali, ak ste tak ešte neurobili. Je to úžasné nielen pri aplikáciách založených na želaniach, vďaka ktorým po vás bývalí túžia viac. Ale viac než to, pomáha vám pochopiť, ako fungujú vyjednávania a ako v nich zvíťaziť, čo je niečo, o čom by sa každý mohol dozvedieť viac.

Bol som ohromený, keď som si všimol, že autor Chris Voss v knihe Never Split the Difference začal hovoriť o tomto koncepte taktickej empatie pri vyjednávaní o rukojemníkoch.

Je to všetko o všeobecnom záujme o to, čo chce druhá strana, a nepotláčaní svojich emócií.

Namiesto toho, ak sa pokúsite niečo potlačiť, mali by to byť negatívne myšlienky, strach alebo frustrácia. Na druhej strane má za cieľ zväčšiť pozitívne veci.

Ale ako?

V konečnom dôsledku je taktická empatia o počúvaní a pochopení pohľadu druhej strany. Toto je obzvlášť dôležité v manželstve a túžbe, keď ide o to, aby sa vám ten druhý otvoril.

Existuje šesť princípov taktickej empatie, o ktorých dnes budeme hovoriť.

Šesť princípov taktickej empatie

Takže, akých je šesť princípov?

prečo sú podsvetné krvavé vojny hodnotené r

Efektívne pauzy
Náznaky zadného kanála
Zrkadlenie
Označovanie
Parafrázovanie
Zhrnutie

Povedzme si o každom.

Efektívne pauzy

Keď počúvate ľudí, musíte sa zastaviť. Môžete položiť otázku s otvoreným koncom, ale potom sa musíte zastaviť.

Vyzerá to ako základná rada, ale boli by ste šokovaní, ako často vidíme, ako ľudia kladú svojmu partnerovi otázku s otvoreným koncom a nedokážu sa zastaviť.

Jednoducho sa ponáhľajú vpred. prečo? No, najlepší spôsob, ako sme boli schopní zosúladiť tento fenomén, je pochopiť, ako sa ľudia boja ticha.

V rozhovore je to nepríjemné, pretože na obe strany v rozhovore je vyvíjaný tlak, aby vyplnili ticho. Preto je nevyhnutné, aby ste bojovali proti tejto nepríjemnosti a jednoducho dali druhej strane čas na vyjadrenie svojho názoru.

Nebojte sa používať efektívne pauzy

Náznaky zadného kanála

Toto sú malé veci, ktoré hovoríme v rozhovore, aby sme ubezpečili druhú osobu, že venujeme pozornosť alebo počúvame. Veci ako,

mm-hmm (kladne)
ach
uh-huh (kladne)
Áno
dobre
Áno áno áno.

Niekedy dokonca zistíte, že tieto malé narážky nemusia byť nič, čo hovoríme, ale jednoducho niečo, čo robíme, napríklad kývnutie hlavou alebo nakláňanie sa dopredu, keď niekto hovorí.

Niekedy zistíte, že jedno z narážok je spojené s kývnutím hlavy.

Na všetkých týchto veciach záleží viac, ako si myslíte.

Zrkadlenie

Pravdepodobne ste to už počuli, že zrkadlenie je skutočne jednoduché. Jednoducho vezmete posledných pár slov, ktoré vám niekto povedal, a zopakujete ich.

Teraz viem, že to znie detinsky, ale v skutočnosti je to neuveriteľne efektívne a je to dlhá cesta k tomu, aby ste druhému naznačili, že rozumiete tomu, čím si prechádza.

Teraz je skutočným trikom zrkadlenia robiť to v priebehu konverzácie, takže si to ľudia nevšimnú. Musí to vyzerať prirodzene, však?

Na chvíľu si predstavte, že sa rozprávate s priateľom a on vám povie, že zvažuje rozchod s priateľom alebo priateľkou.

Takže tvoj priateľ ide,

„Neviem, čo mám robiť a ako to mám robiť. Už je to tak dávno, čo som sa s niekým rozišla. Len sa toho bojím.'

A potom ich zrkadlíte tým, že poviete:

„Áno. Áno, máte z toho strach. Och, človeče, to znie hrozne.'

To je zrkadlenie. Dáva ľuďom vedieť, že počúvate a venujete pozornosť.

V konečnom dôsledku je to spôsob verbalizácie empatie. Viem. Znie to šialene. Myslíte si, že to nemôže fungovať, ale funguje to.

Niečo také jednoduché robí taký veľký rozdiel vo vašej komunikácii, najmä zmysluplnejšia komunikácia, vďaka ktorej sa ex otvorí.

Miss Peregrins domov pre zvláštne deti

Označovanie

Takže číslo štyri je pravdepodobne najsilnejší z princípov a nazýva sa Labeling.

Toto je ďalší celkom jednoduchý na pochopenie, ale v skutočnosti je ťažké ho vykonať.

Označovanie nie je nič iné, ako keď označujete niečie pocity.

Používate všetky svoje zdroje, vnímanie, znalosti na pozorovanie niekoho správania a snažíte sa zistiť, čo cíti.

Cítia radosť, úctu, šťastie, ľútosť, hnev?

Využite svoje vnímanie a detektívne schopnosti, určte, čo cíti druhá strana, a potom jednoducho označte, ako sa k nej cíti.

Chcete, aby mali pocit, že im čítate myšlienky. Zvyčajne je najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, použiť kvalifikačné vyhlásenie, ako je

'Zdá sa, alebo vyzerá.'

Na ilustráciu použijeme predtým analógiu falošného rozchodu. Ako by ste označili, ako sa váš priateľ v takejto situácii cíti?

Vieme, že sa obávajú tohto rozhovoru o rozchode, ktorý sa chystajú viesť so svojím súčasným priateľom alebo
priateľka. Môžeme usúdiť, že sa obávajú toho, ako ich partner zareaguje na správy.

Označiť to pre nich by vyzeralo asi takto;

Váš priateľ hovorí: „Neviem, čo mám robiť a ako to mám robiť. Už je to tak dávno, čo som sa s niekým rozišla. Len sa toho bojím.'

A potom môžeš povedať,

„Áno. Wow, zdá sa, že sa naozaj obávate, ako bude reagovať na správy,“ meno bývalého, „.

A potom povedia: 'Wow, máš pravdu.'

Je to dôležité, pretože vďaka tomu sa cítia byť vypočutí, ukazuje to, že ich počúvate, ale zároveň s nimi súcitíte.

Parafrázovanie

Parafrázovanie teda súvisí so zrkadlením. Zaoberá sa tiež opakovaním toho, čo druhá osoba povedala, ale nie jej slovami.

Namiesto toho použijete svoje vlastné slová.

Najlepšie je vidieť to ako iný typ zrkadlenia, pretože v podstate to je všetko. Jednoducho zhrniete to, čo váš partner hovorí, vlastnými slovami namiesto ich vlastných slov.

Takže tu nebudem uvádzať príklad, pretože sa len pozrite na zrkadlenie a vyvodte svoj vlastný prístup.

Zhrnutie

Tu teda kombinujete pojmy parafrázovanie a označovanie a vlastnými slovami zhrniete celú podstatu, celú hlavnú pointu toho, čo vám váš náprotivok v danej interakcii povedal.

Cieľom je dať svojmu partnerovi vedieť, že ste ho počúvali, a zistiť, či ho dokážete pochopiť. Ale v konečnom dôsledku sa všetko scvrkáva na to, či ich dokážete prinútiť povedať: „Je to tak.“

Toto je cieľ, o ktorom veľa hovorí Chris Voss v knihe Never Split the Difference,

Najlepším spôsobom, ako vysvetliť tento pojem, je v skutočnosti iná analógia. Už ste sa niekedy rozprávali s partnerom, len aby vám vyčítal niečo, o čom viete, že robíte zle?

Čo zvyčajne hovoríte v tejto chvíli? Pravdepodobne si zamrmlete: 'Áno, máš pravdu.'

Takže ak použijem skutočný príklad, moja žena a moja vlastná matka ma neustále otravujú, aby som v podstate išiel ku gastroenterológovi, AKA GI lekárovi.

Od malička som mal dosť zlé žalúdočné problémy. Vždy som odkladal návštevu GI lekára.

prečo?

No, som idiot.

Tiež som možno trochu tvrdohlavý. Ale každopádne, keď ma tí dvaja takto obchádzajú, vždy povedia niečo ako: „Naozaj si to musíte dať skontrolovať. Alebo ak si to neskontrolujete, ako môžete
zlepšíš sa niekedy?'

Na čo odpoviem: „Áno, máš pravdu. Urobím to neskôr.'

Je to jediná vec, ktorú viem povedať a ktorá ich upokojí a zároveň ich prinúti, aby ma nechali na pokoji.

Aj keď mám z času na čas nafúknutý zmysel pre seba, nie som jediná ľudská bytosť, ktorá prišla na to,
tento jav von.

Takže keď o vás niekto vo vašom svete úplne mlčí, je to pravdepodobne preto, že má pocit, že od vás nezískal žiadnu empatiu.

Poďme sa na chvíľu zahrať na detektíva, použiť taktickú empatiu, aby sme zistili, prečo stále hovorím,

'Máš pravdu,' pre najdôležitejšie dámy môjho života. Úprimne povedané, ak mám byť naozaj v podstate úprimný, myslím si, že je to zakorenené v strachu a nepríjemnostiach, pretože nechcem zistiť niečo zničujúce a celý môj svet sa obráti hore nohami.

ja ten stres nepotrebujem. Tiež milujem jesť zlé jedlo a viem, že lekár mi povie, že musím prestať. Samozrejme, nič z toho neprichádza, keď sa ma moja žena a matka snažia presvedčiť, aby som urobil krok, ktorý je pre mňa jednoznačne zdravý.

Namiesto toho k tomu pristupujú priamo ako väčšina ľudí.

Čo teda môžu urobiť, aby som zmenil paradigmu a povedal: 'To je pravda,' namiesto 'Máš pravdu?'

Prvá vec, ktorú by pravdepodobne mali urobiť, je prinútiť ma hovoriť o mojich žalúdočných problémoch a o tom, ako by som ich rád vyriešil. A potom by k tomu mali takto pristupovať.

netflix séria recenzií nešťastných udalostí

Takže poviem niečo ako: 'Wow, už to nemôžem vydržať.'
Moja žena teda povie: „Áno, rozumiem. Vyzerá to tak, že si skutočne frustrovaný z toho, koľko bolesti prežívaš.'
'Ja viem, ja viem. Sadneš si tam a povieš mi, že musím ísť k lekárovi,' na čo sa moja žena pravdepodobne prihlási: 'No, prečo nechceš?'
'Neviem.'
'Bojíš sa, že sa dozvieš niečo strašidelné?'
'Myslím, že je to viac než to. Len nechcem ísť.'
'Znie to, akoby ste sa báli, že vám lekár nasadí diétu, ktorú nechcete.'
'To je správne.'

Takže aj keď to bola úplne falošná konverzácia, vidíte, o koľko efektívnejšou sa komunikácia stane, keď využijete taktickú empatiu?

Oveľa viac ide o pochopenie vášho partnera ako o to, aby ste mali pravdu. Nakoniec, mať pravdu
za nič sa nepočíta, ak si odcudzíte osobu, do ktorej sa zamilujete.

Takže prinútiť ich, aby povedali: „Je to tak,“ v takýchto chvíľach je to v podstate priznanie, že ste povedali niečo, čo s nimi zarezonovalo na takej úrovni, že si to musia rozmyslieť.

A to je to, čo chceme.

To je dôvod, prečo sa vám otvoria.